Много сумбурных мыслей. Много всякой фигни и даже грязи. Много порнухи и низости из моего личного опыта. Мои взлеты и падения. Они описаны отрывочно и нелогично, но я не хочу кому-то что-то объяснять - я всего лишь привожу в порядок свои мысли в этом электронном варианте "тетрадки-из-под-подушки".
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:19 

ну в общем как всегда я сюда чуть ли не годами не пишу, потому что вот как-то не доводилось что ли переживать те в меру сдержанные эмоции, которые и в себе не удержишь, но и рыдать кому-то в жилетку ни разу не охота. А сегодня настал один из легендарных моментов.Значит начну с краткого содержания предыстории: жил да был на свете милый товарищ Заброда, которому 22 года и который приехал с Питера к нам заниматься следующего вида порнограыией - служить тут офицером российской армии и полачуть немеряно бабла. Ну а по совместительству быть идеальным парнем: в меру высоким, в меру симпатичным, воспитанным и внимательным, веселым и обаятельным, скромным и воспитанным, цветы корзинами дарить, в кино по вечерам водить, с работы встречать, приносить пожрать, и в постели при этом не плошать... Ну в общем эдакий Иван-Царевич короче. Была у нас с ним любовь до гроба месяца так полтора, планы на жизнь и о том, как назвать сына и дочку, но тут вдруг это вроде как всем хорошее недоразумение ударилось, видать, об лопату головой и решило, что мы "Слишком разные, мы только мучаем друг друга, и нам не стоит быть в месте".
Я от такого поворота событий, мягко говоря, 10.10.13 после обеда, очень сильно подахуела. Стоически умоляла в шоке не уходить, стоически прорыдала минут на 7 дольше, чем обычно и стоически выжрала почти литр коньяка вечером под чутким надзором хорошего мне друга. С утра меня мучили тоска по любимому и похмелье, но похселье, честно говоря, гораздо больше.
Повспоминав мучительно больно каждую тропинку-остановку, хоженную с товарищем Забродой за ручку, я провела еще недели 2 и постепенно угомонилась. Потом меня, чтобы не расслаблялась, уволили с работы.
Результат сих печальных событий - сильнейший стресс, адово подкосивший мое здоровье и без того некрепкую психику. В итоге, только я значит к началу 2014 года отдупляюсь окончательно, начинаю выздоравливать, чего-то хотеть и куда-то ходить, устраиваюсь на новую работу, как тут объявляется товарищ Заброда с тупой перепиской "Я соскучился, но это я говорю не к чему-то, а просто так, чтоб было. Ну ты извини если что, но я вот тут решил сказать, что мне не хватает того, как нам было офигенно вместе. Правда вернуться я не хочу, вы не подумайте плохого, и грешную мою душу извините".
Я - в шоке, понять ничего вообще не в состоянии, но хрен бы оно с ним. Сегодня, закрываю себе ни в чем неповинный грёбаный ролет, это чудо идет в кино. Один. Видит меня, на лице - улыбка, смятение, радость и примесь очаровательного дебилизма. У меня на лице - вселенское офигение и примесь нормальности к полному вселенскому дебилизму. Руки трясутся, несу какую-то неведомую хуету, которая со стороны может казаться нормальной беседой. Он лыбится как идиот и тоже несет всякую маразматическую поебень, глаза блестят, пытается закрывать ролет вместе со мной. Я их то закрываю, то открываю, чуть куртку от волнения на ноги надевать не начала.... В общем мило постояли, поболтали, и пошли каждый в свою сторону.
Не было печали ведь, ну нельзя же нормально жить! За что мне только весь этот геморрой? Я сижу, никого не трогаю, успокоилась вроде... Что ж мне небеса вечно всякие ненужные и бессмысленные испытания посылают? Все, что я хочу - это покой и чтобы меня никто не трогал. И не надо мне никаких Максимов, если смысла в них нет. Уж лучше ничего, чем нервное расстройство и приступы бессонницы.
Вот такие дела :(

02:09 

Ну, погуляла я с ним тогда. Я делала вид, что все нормально. Он старался делать этот вид тоже, и мы вроде как бы непринужденно, но по сути очень натянуто в моральном плане обсуждали футбол, приколы из жизни и т.п. фигню. Он повел меня в барчик, мы присели за столик и заказали вина. Телки завистливо смотрели на красавчика 192 ростом, смазливого, одетого в самые модные шмотки по фигуре и со свежесделанной укладочкой. Мужики завистливо смотрели на стройную блондинку с сиськами 3 размера и в высоченных шпильках. Мы же почти непринужденно обсуждали людей, я смеялась от души его рассказам и мы пили свое вино. В глубине души у него явственно плескался ужас, что я таки собираюсь оторвать ему голову. Он даже честно потом признался мне в этом. В глубине души у меня явственно плескалась неприкрытая ненависть к нему за его мудацкий поступок, отголоски все той же боли утраты и дикое желание переспать с ним раз 50. Сначала я вела себя осторожно и добродушно, потом - независимо и даже издевательски, в итоге грубо отшила. Я смогла сказать ему глядя в глаза, что он меня не привлекает, когда он спросил. Я трижды соврала, но я смогла это сделать - твердо, без компромиссов и вариантов. Мысленно я умоляла его не слышать моих слов...
Но выход был все равно только один. Так должно было быть, так всем будет лучше. Доверять я ему уже никогда не смогу, не чувствовать к нему дрожи и безумного притяжения - тем более. Лучше никак, вообще никак.
Под конец я оборвала все его попытки к сближению. Отрицанием на грани с хамством. И он все-таки ушел домой, уехал, звал пойти с ним хоть на остановку, но я не дала здесь надежды и не оставила вариантов. Я сказала: "Иди куда хочешь, а я буду гулять. Уходи, мне все равно". Он ушел. Я ушла чуть позже, понимая, что я молю небеса о том, чтобы он передумал и вернулся.
Слава небесам, что они не вернули мне его. А все-таки я чему-то научилась... надеюсь.
Просто так будет лучше. Для всех.

18:27 

Недолго музыка играла, не долго Света жила спокойно... блин, я ебнутая. Помнится, предыдущая запись была о том самом красавчике Игоре. Как, к слову, и перед ней... не подумайте, я на нем совсем не повернулась. Но просто больше за эти пару месяцев ничего не волновало вообще, кроме, конечно, периодических проблем с отсутствием бабла.
Так вот, вернемся к нашим баранам, те к Игорю. Эта скотина мне сегодня как ни в чем не бывало ВК пишет. Ну я же типа гордая, я же типа не покажу оскорбленную гордость и жесткую обиду. Я же не подам вида о литрах так и не пролитых слез которые в себе душила. Я ж тут себя отлично чувствую, все у меня заебись и кто он такой и чем отличился, считай, не помню - ну я и решила сделать лицо, нормально с ним общаюсь сижу. Он значит осторожненько так заходы делает, проверяет, не отверну ли я ему башку за содеянное - чувствую, шлюха эта смазливая меня боится) ну в общем смотрит он, что все ок, и тут мне значит закидывает: "А что вечером делаешь?" ну и в итоге договорились встретиться. Ну я значит сижу себе и прикидываю: во-первых, надо бы что-нибудь придумать и по итогу отомстить, когда зайчик-красавчик расслабится.
Во-вторых, ебется он ну просто охренительно... ммм как вспомню, аж в дрожь кидает! поэтому юзать куколку по прямому назначению, относясь к нему при этом несерьезно - это показалось мне отличной идеей. Супер просто. Только вот одно "Но"...
харит меня то что я от него плыву. Что ждала вечером, чтоб он не забыл и мы договорились наверняка. Что боюсь встречи и волнуюсь.
Приняла Атаракс с Магнием в6, вроде сейчас почти на спокойняке. А еще 2 раза самоудовлетворилась) не помогает, как вспомню шлюшку, так опять можно начинать... Эх.
Я ебнутая. На все 100%, и если я опять поведусь на это дерьмо, я - командир дебилов.

15:12 

Что ж, пора наверное для разнообразия написать немного о себе)
Последняя запись, как я успела только что удостовериться, была упоминанием о небезызвестном Игоре-идеальном-мальчике-на-поверку-оказавшемся-мудаком. Так вот, о мудаке я уже давненько забыла, т.е. думать о нем не думаю и жалею только о бывшем изумительном сексе, в основном за счет бесконтрольных и жарких стонов, которым любая порнуха позавидует. Мужские стоны, вообще, как уже можно догадаться, - это мой страшный кинк. Ну как и высокий рост.
Но это все лирика и воспоминания. А по сути я уже давно очень спокойно и прекрасно себя чувствую - никаких любовей не возникает, я сознательно кстати к этому стремилась. Почвы для этого сама я и не создаю, любое знакомство изначально нацелено, главным образом, на получение прибыли и удобств, второстепенно и изредка - на легкий флирт не больше поцелуев-обниманий на 1 раз и для души. И, знаете, скажу откровенно: я не жалею. Это - кайф. Это - состояние моей мечты, и если вы никого не любите, вам исключительно повезло!
Ну как, не любите... Я, конечно, товарища Романа люблю и буду делать это всегда, без перерывов и выходных. Однако любовь моя давно уже мутировала из несчастной, на что-то надеющейся и периодически вызывающей тоску хоть волком вой. А мутировала она в благородное и высокое чувство, которое даже можно назвать платоническим: она есть как факт. Как положенный на пыльную полку фотоальбом, который хранит на своих страницах всю твою жизнь, но тебе больше не больно. И не больно, и все же не все равно.
В общем, мораль сей басни такова - у меня состояние близко к душевному равновесию, что является очень благодатной почвой для дальнейшего самосовершенствования. Да-да, свою теорию идеального человека я до сих пор не думаю оставлять. И осталось мне несколько качеств и позиций.
Во-первых, есть у меня одна проблемка: я не умею контролировать свои порывы и чувства к людям, т.е. к мальчикам. В смысле, что если мне нравится смазливое высокое подкаченное создание, я не могу заставить себя наплевать и не смотреть в его сторону в поисках сближения. А если оно само инициатор, я не могу уверенно сказать нет, хотя и знаю, что так в любом случае будет лучше. Надо работать над силой воли в этом направлении, т.к. в других получается хорошо.
Во-вторых, надо учиться брать под контроль свои эмоции - воспитывать в себе спокойствие, невозмутимость, флегматичность к раздражителям и более доброжелательное отношение к близким людям. В 1 очередь в семье, гасить вспышки гнева, не повышать голос, не поддерживать конфликты, не воспринимать негатив... И вообще, прототип поведения - Хэнк МакКой их мультика "Люди Икс"))
Хотя смайлы смайлами... а я вот пересматриваю, вспоминаю детство - и персонаж Зверя являет собой мою модель идеального человека. Он очень положительно на меня влияет, вспоминая его, у меня часто получается давить свои вспышки гнева и эмоций. А также мне очень импонирует его стремление к знаниям, к разным умным занятиям и чтению полезных книг. Беру пример, развиваю интеллект, корректирую проблемы в знаниях :)
Что касается личной жизни, то у меня есть неплохой вариант - прилично (пока что) ведущий себя и выглядящий мужчина 38 лет отроду, при этом с неплохой фигурой, нормальным лицом и хорошим ростом. Он не жалеет на меня финансы, разделяет мои интересы, вплоть до похода в клуб и даже на футбол! Ему нравится общаться со мной. Мне с ним тоже интересно. Он свои действия и щедрость мотивирует фразой "Люблю все красивое". А у меня одно явное достоинство - внешность, которая им очень уж нравится... Ну и говорить умею. Чем мотивирую себя я, думаю, можно не объяснять)
Ну в общем-то все... Буду продолжать в том же духе!

19:38 

Ты был моим идеальным человеком, Игорь. Мне было очень хорошо с тобой.
Возможно, мой рай - это быть с тобой. Я постараюсь хорошо себя вести ,и может быть когда-нибудь, когда я умру, я снова в него попаду.

17:50 

Любовь - это, наверное, прекрасно. Но, боюсь, не для меня.. Я патологически боюсь влюбляться. И патологически влюбляюсь. А еще я очень боюсь быть счастливой.
Я нарушила данную клятву, я отступилась от своей идеальной модели человека. Не совсем еще, где-то там, в глубине души, я помню, какой должна быть. Я сознаю, что не права сейчас, но...
Со мной такое в первый раз в жизни. Нет, я не про силу чувств и не про то, какой же он хороший и особенный. Я абсолютно про другое. Со мной такое в первый раз в жизни - меня любит человек, в которого я дико влюблена. Вот как-то так он со мной по-настоящему, прощает глупости, радуется пустякам, пишет по утрам теплые слова, мы весело и по-дружески проводим вечера в контакте в обществе друг друга, перемежая обсуждение любимого футбола страстными желаниями сексуальных сцен, которые захватили нас с первого дня. Мы сразу же сошли с ума- с первой встречи! Плевать на то,что это было первое свидание. плевать, что аморально - я не сбежала после. А на следующий день он предложил мне быть его девушкой. И никаких соплей, и никаких недель и месяцев мучительных сомнений, и никаких миллионов нервных клеток - а просто честное "Я без ума от тебя. Будь со мной".
Да, он хорош собой - высокий, стройный, очень красивый, даже смазливый. Модная прическа и сережка в левом ухе, которая так ему идет. Добрая улыбка. И весь он как с обложки модного журнала.
И вот он мой - а глядя на таких, я всю жизнь мечтала и не верила, что один из них может быть моим.
В моей жизни было слишком многое - и слезы, и страдание, и отчаянье на грани пропасти, и падение ниже допустимого предела, и устойчивое нежелание жить. Но такое, клянусь небесами, со мной впервые! Простое человеческое счастье. Взаимная любовь.
И мне захотелось жить. Мне больше не хочется умирать. Мне хочется целовать этого человека по утрам, зная, что он будет улыбаться. Мне хочется ждать его с работы, зная, что он придет - и прижмет меня к себе, и ночью срывать с него одежду, зная, что в ответ он будет вместе со мной сходить с ума, а после гладить по щеке и прижимать к самому сердцу.
Кто хочешь бы сказал, что это так прекрасно! Что это лучшее, что есть на этом свете. О Боже, нет же. Это худшее из чудес, ведь мы больны друг другом... И кто-то из нас непременно однажды выздоровеет.

05:17 

О сути моральных страданий и о том, что их на самом деле НЕТ.

Случайно задумалась и открыла для себя одну интересную вещь: на самом деле, когда человек страдает морально, в основном это относится к любовным переживаниям, - он хочет страдать. Это факт. Ему нравится страдать, упиваться своей моральной болью, грустью, переживаниями. Специально прокручивать все это в голове тысячи раз и жалеть самого себя, глотать собственные слезы и жалеть себя от этого еще больше. Реальная эмоциональная боль, как говорят ученые, длится не более 12 минут. Я бы даже характеризовала это, как шоковое отравление нервных клеток, на которую организм реагирует, в принципе, физически. Все остальное - ванильный пафосный бред.
Нет, я не стебусь и не смеюсь над теми, кому больно. Я сама множество раз переживала то же самое в гипертрофированных формах - и не поверила бы в свои теперешние слова ни за что на свете.
Это понимают только тогда, когда приходит время. На всё свое время, хотя, быть может, кто-то никогда не придет к этой, опять же, простой до боли истине. Но я пришла. И я говорю об этом без гордости, но с видимым облегчением - я просто сделала еще один шаг вперед, шаг к своему личному Идеальному Человеку.
Ведь все очень просто: найди себе занятие поумнее, чем жалеть себя. Читай книгу, убирай квартиру, готовь еду, мой посуду, играй в компьютерную игру, танцуй на дискотеке в компании друзей и заставь себя прогнать прочь мысли о том, как же ты несчастна.
Суть всего лишь в том, что гораздо хуже нам, когда хотим есть или пить, гораздо больнее, когда мы набиваем синяк, гораздо больше мучаемся мы от бессонницы, чем от любви. Есть только лишь физическая боль, она непреодолима и объяснима - остальное лишь плод нашей больной, мазохистской фантазии.
Мы страдаем потому, что мы сами этого хотим.

08:19 

Я как обычно сижу и размышляю за компьютером, а на часах уже 6 утра. За последние полтора суток я проспала всего 4 часа и чувствую себя на удивление хорошо, хотя я и забыла выпить свою дневную дозу валерианки. Слишком много во мне этого химического дерьма итак накопилось за несколько последних дней: пара видов таблеток от простуды, витамины, успокоительное... К черту всё это. Хотя лечить себя надо продолжать всю жизнь. В чем-то это будет проявляться в порции кругленького таблеточного дерьма и пахучего чая с лимоном на ужин, обед и завтрак. В чем-то - величайшим делом всей жизни человечества, а именно, занятием самосовершенствованием.
В моем случае - самокопанием, закапыванием в могилы каждого постыдного разговора, каждой пьяной выходки и подобных глупостей. Обещанием самой себе, что я буду не столько пить и что я не сорвусь на старую норму никотина - да, я не только обещаю. Я почти не курю. Надо просто поменьше пить и побольше думать об этом всем.
Надо каждый день точить свою воображаемую идеальную модель человека, чтобы ясно видеть пример. Видеть пластиковую куклу, под которую еще с полвека так, до гробовой доски себя потом подгонять. Ну и что, что уныло и скучно! Зато пра-виль-но.
Правило №1 - все, что ни делается, должно подходить под определение "Правильно". Оно должно быть правильно до тошноты и обязательно втискиваться во все рамки, устанавливаемые нам социумом. То бишь той самой толпой баранов, которая находится вокруг нас и в случае чего норовит ткнуть пальцем и укоризненно сказать: "Ай-яй-яй, нехорошо. Фу-фу-фу".
Правило №2 - нужно заткнуть свои чувства себе в задницу. Т.е. быть уравновешенным и спокойным человеком. И молчать побольше, это выглядит умно, и потом не стыдно.
Правило №3 - поменьше говорить с людьми о том.... да вообще о чем-либо, что тебя хоть как-то волнует. О своих проблемах, о том, что тебе сейчас тяжко и вообще невыносимо дерьмово, о том, что тебе было бы чуть легче - будь вон тот хороший мальчик под левым боком хоть чуть-чуть и было бы веселее. Всем плевать на тебя. А тем, кому не плевать, почему-то всегда сложно выразить участие правильно. Так, как этого хочется тебе.
Правило №4 - исполняя все предыдущие правила, третье отпадает само собой. Тебе будет скучно и неинтересно. Ты будешь словно под вечными транквилизаторами, равнодушно существовать. Ты будешь рядом с любящим тебя и уютным человеком, который будет покупать тебе телефоны и кормить в дорогих ресторанах. Ты будешь не курить, потому что по идее ты же будущая мать. Ты будешь делать то, что скажут, и желательно молиться перед сном - это действительно единственное классное занятие, потому что оно позволяет не думать ни о чем.
От этого есть один несомненный и незаменимый плюс: покой. Спокойствие, уют, нормальные нервные клетки и размеренная жизнь. Нет проблем, почти никаких. Меньше эмоций - легче жить. Меньше чувств, меньше событий, меньше дерьма.
Вот он, кажись, мой идеал человека - и я буду к нему стремиться.

07:59 

знаете, а ведь это на самом деле удивительно просто, когда насовсем. Когда ты точно знаешь, что все закончилось раз и навсегда, и что больше не будет никаких камбэков и попыток, тебе на удивление легко и не больно. Когда ты действительно уже ничего не ждешь. И когда знаешь наверняка: если он еще будет пытаться что-то вернуть, ты откажешься. Да он и не будет пытаться.
И вот в этот момент все просто становится по-другому: ты точно также живешь и дышишь. Ты также хочешь есть, тебе все также надо что-то делать, и тебе все также интересно смотреть матч Манчестера по 40-му каналу. Ты просто понимаешь, что на выходных созвонишься с подругами и пойдешь танцевать в клуб, что ты будешь улыбаться и чего-то хотеть.
Все предельно просто.
Знаете, когда кажется, что ситуация неразрешима и выхода из нее нет, решения оказывается на удивление простым - проще, чем дважды два.
Ты понимаешь, что умеешь жить без этого человека. Что так даже лучше. И что, может быть, это все время с ним, ради него, вдыхая свою любовь и боль по нему, как воздух - ах, какая право же все это была несусветная глупость!
Именно так. Все до смешного просто и легко.
Что ни делается - все к лучшему. Каждый, каждый, каждый раз рано или поздно, как бы оно там ни было, ты все равно однажды понимаешь: так и должно было быть.

04:52 

"Влюблен в..." и я похоронила тебя. А вместе с тобой - способность любить кого-то.

"Я перебрал в памяти те ... месяцев, что мы провели вместе, выделяя особо яркие события, а затем закрыл книгу воспоминаний. Если бы я мог убрать ее в ларец, то запер бы на замок и выбросил ключ. ... Я разом вычеркнул ее из памяти. Так же, как тех друзей, что терял на войне. Я ходил на их похороны, но не на богослужение в память погибших. Я прощался с ними только единожды" Дж.Х. Чейз "Снайпер"

06:36 

Не знаю ,к чему это и что значит. Быть может, всего лишь лучшая из ночей в моих последних трех-четырех месяцах жизни. Быть может, 2 ни к чему не обязывающих сообщения, которые на миг позволили мне во что-то поверить и о чем-то помечтать.. А может, это просто маленькое поощрение свыше за кучу слез и того, что я засыпаю и просыпаюсь с его именем на губах - ведь это самый красивый человек на Земле.
Он мне написал, столько времени - а самый нужный в мире человек написал мне.
И может быть, он даже напишет мне еще и завтра, и может, мы с ним сможем хоть немного побыть ближе друг к другу через этот интернет, пусть хоть немного - я буду счастливее благодаря ему!
Если бы мы только могли увидеться, нормально увидеться и поговорить, я бы хотела снова услышать его особенный голос, взглянуть в это слегка глуповатое красивое личико с умными, открытыми глазами светло-зеленого тона...
Знаете, я наверное никогда бы его ни с кем не перепутала - даже с близнецом, учившемся говорить и вести себя как он... Я бы никогда не перепутала, нет.
Я просто смирилась с тем, что как бы ни сложились наши жизни - я буду так же сильно любить его, я не перестану.

@темы: Центр - Крылья

04:43 

Иногда нужно просто делать так, как надо. Как правильно. Делать, не задавая лишних вопросов и не давая себе шанса ослушаться эту святую заповедь, этот закон. Больно - но перетерпеть, подождать ,как ждешь ,чтобы срослись сломанные кости и зажила рана... Необходимо твердо знать, что остается перетерпеть, и обязательно станет лучше, как бы ни было сейчас, перетерпеть и не сорваться. Как от наркотической зависимости, да только от зависимости к человеку - от наркотиков хотя бы лечат... От людей же нет.
Вот и я сейчас нахожусь в той ситуации, когда я понимаю - если я не остановлюсь и сделаю хоть шаг навстречу, это будет шаг в будущий кошмар. Я о Ване. Я помню Рому, и это все до боли сходится по сути. А ведь было так больно, что хуже уже некуда - это за гранью сознания, за пределами допустимых децибел. Когда кажется, что даже морфий не поможет, и ты просто не здесь и не сейчас, тебя нет, только больно и больно без конца и края...
Он глубоко влез в мое существо, ведь даже танцуя под музыку дискотеки, я двигаюсь подобно, вспоминая его тренированное стройное тело и невероятную пластику, танцует он потрясающе! Я невольно виже его и стараюсь быть частью его... Его рядом нет. Его просто н е т.
Мы ведь помирились на Хэллоуин - он подошел ,сам, забив на гордость и обиды. Я взяла и высказала ему все свои чувства и мысли на тот момент, хотела убежать - но он остановил меня за руку, мы танцевали и были счастливы, а потом пошли гулять, говорили и говорили, сели - и он поцеловал меня, целовал и продолжал это все, а у меня голова кружилась от осознания того, что сейчас произойдет то, о чем я вспоминала, дрожа от желания, когда по ночам удовлетворяла себя сама, вспоминала яростные жесткие движения и шумные вздохи, с плотно сжатыми губами, из которых редко-редко вырывался тихий полустон, от которого возможно было кончить враз... О Господи, это было прекрасно.
Мы схватились за руки и поняли, как оба хотим. Я показала ему уединенное место, в котором мы делали это как звери, жестко, сдирая коленки и оставляя синяки. А назад шли, держась за руки, я - в его куртке, зябко ежась от холода, но будучи абсолютно счастливой.
Но вердикт в итоге оказался "мы друзья". Хорошо. Друзья. Которые не будут больше видеться и общаться. И никаких смс. Никаких слабостей, ведь нельзя дружить с человеком, которого хочешь и сходишь с ума.
Я буду с Виталиком, ему 20 лет и у него айфон. В нем 198 роста и спокойный характер. Он надежный. Он не предаст и не бросит. А если таки предаст, мне будет все равно - мне просто с ним весело и уютно, но я не дрожу в предвкушении и не кусаю губы, думая о том ,что рано или поздно мы сделаем это... Это будет, как пообедать - просто и со вкусом.
От блюда шеф-повара мне придется отказаться навечно - для меня оно ядовито, я кодирована, один глоток - и я умру, меня больше не вытянешь из этого болота.
Я буду вместе с надежным парнем, который защитит меня и будет ценить. Я буду гулять с подругами и спать у себя дома. Я буду все также смотреть футбол и болеть за Манчестер Юнайтед. Я буду варить суп Петру, мы будем жарить курицу и Аня будет резать огурцы, вспоминая, какую же серию Интернов мы еще не смотрели... Я буду читать книги перед сном, и мир будет прекрасен для меня - без Ваньки, - он будет чист и спокоен, так будет лучше для всех. ТАК НАДО.

08:24 

Давно я не писала. А сегодня вот не сплю всю ночь, и как-обычно, мучаюсь какой-то неведомой ёбаной хуйней. Каждый раз я ей мучаюсь, только имена меняются.
на этот раз промежуточное явление зовут Ваня. А промежуточное оно у меня потому, что есть большая, светлая и постоянная любовь к малолетнему и тупенькому, но очень-очень красивенькому мальчику-моделю по имени Роман, любовь эта становится день ото дня светлее при воспоминаниях о грязном трахе где придется и его порнушных стонах, перемежаясь его пьяными рассказами о том, как заради своей модельной карьеры теперь уже в самом Киеве (!) он трахался с мужиками. Иногда, чтобы перестать плакать по нему, я представляю себе с жаром эти сцены - и на душе становится теплее XDDD
Так вот, о наших баранах - т.е. Ване. Меня трахнули и дали пинка под зад, ха) Банально и грустно, притом, что до этого мы полгода были просто друзьями, очаровательно и трогательно переписывали В контакте, смс-ками и перезванивались. Плясали на дискотеках и по-детски наивно флиртовали друг с другом, т.к. я боюсь 19-летних детей и каждый раз такое чувство, что если хоть полапаю - посадят. А он зато не испугался 22-летнюю старушку и, после этой милой детской дружбы один раз мы поцеловались, причем инициатором была я и 3-й Лонг-айленд во мне. Следующий раз инициатором был он и 10-й Лонг-айленд во мне, когда после дискотеке он стрельнул ключи от квартиры у друга и там жестко порол меня во всех известных ему позах часа 2. Член у него больше, чем количество его лет отроду)) Я умею выбирать парней с хорошими "потенциалами" - интуиция подсказывает, и если меня прет кого-то трахнуть, значит там по-любому будет "охо-хо, Машуня!"
Потрахались, покурили, я почему-то от культурного шока и все той же мысли ,что меня за это дело посадят, нервно оделась, трезвея и пошатываясь выскочила за дверь, послав его подальше и напоследок отправляя смс, что ненавижу его и что должон был проводить. Он-то хотел ,но я ж его и послала со всеми его благими намерениями)
не звонил он мне и не писал. Я расстроено гуляла по барам и грустно попивала с другом "секс на пляже", т.к. 2 лонг-айленда уже давно испарились на танцполе.... страдания были настолько нечеловеческими, что я скурила 2 лишних сигареты и захотела есть.
В итоге 3-х дневных страданий я решилась и написала ему САМА. Мое величество страстно растоптало свою гордость, и благодаря этому мы почти помирились, но нежная душа юного создания Ванечки была уж больно оскорблена моим недостойным поведением. Я упоительно пообещала следить за собой во время очередных синек и не посылать его к хуям после каждого лишнего коктейля, но он остался горд и непреклонен и не осветил на последнюю мою смс.
Я горя я поехала тусить в один из самых престижных отелей города с компанией из симпатичного нестарого бизнесмена ,его толстого друга 44-х лет и его сумасшедшей подругой-алкоголичкой. Выпито и съедено было нереально, такое и приснится не может. И вот ,с утра, у голубой воды бассейна на шезлонге, попивая наш авторский с местным барменом Серегой коктейль, я вдруг вспомнила, что люблю Романа. Пошла в номер, поплакала под грустные песни, но потом передумала и решили поспать. Кстати и мой бизнесмен скромно прилег рядом, т.к. сказано было сразу: в СССР секаса не будет.
Спали мы с 10 утра до 8 вечера, потом все тот же бармен Серега налил мне кофейку и все разъехались по домам. Вот не сплю сегодня.... и думаю: что же движет моей депрессией из-за юного Ваньки: то ли чувство задетой гордости, то ли страстные воспоминания о его большом горячем достоинстве и энергично-страстно-превобытных движениях, от которых хочется сойти с ума и повторять вечно.... А он может больше и не даться мне =((((
Видимо, 2-в-1, так что страдания продолжаются.

21:19 

С той компанией я завязала. Они жадные придурки, а мнят из себя чёрт знает что! Не хочу о них вспоминать.
Сняла как-то случайно по пьяни на дискотеке двух юных российских военных ,по уши набитых баблом. Ну как сняла... Они сами. Как будто знали, я уже в общем толком не помню, но я уехала с ними на такси практически за город. Там мы напились еще больше, я пыталась им что-то станцевать, они меня раздели, поставили на коленки и начали воплощать свои ,по-видимому, давние эротические фантазии, подсмотренные где-то в порнофильмах. По очереди давали мне в рот свои неплохие, к слову, инструменты, потом пошли на кровать. Сначала один наяривал меня во всех позах и комбинациях, второй пытался попутно присунуть мне в рот свой стояк, но это не режиссерская постановкка и в реальной жизни ,когда тебя жестко имеют сзади, нормально делать минет физически не возможно. В общем, к концу первого акта я стерла все колени и дышала, как загнанный конь. Мальчик же перекурил, незаметно оделся и так же незаметно ускакал домой. Я занималась вторым, но с тем оказалось сложнее, хоть и быстрее. Мальчик очень любит девочку сверху, и я окончательно стёрла в швах колени, они уже месяц как не до конца зажили. Мы спокойно и облегченно закурили по сигаретке, а потом он развел меня на еще разок, и начал упрашивать остаться с ним до утра, поспать вместе и стал как обычно нести романтичную сопливую херню... Вот они почти все после секса, как бабы! Каждый хочет уговорить меня бросить, быть только с ним одним, а уж он-то меня обеспечит, главное люби его блин!
Не могу я их любить. Ни за какие деньги вот не могу. Трахаться - пожалуйста! А любить по заказу как-то не научилась.
Потом, когда я изматерилась о том, что к ним больше ни ногой, потому что до дома добираться до утра не на чем, а потом полтора часа пути, он встретил меня на дискотеке и познакомил со своим дружком. Дружок оказался приятным высоким мальчиком, молоденький российский военный, который живет в черте города, что меня дико порадовало. Угостил меня коктейлем, романтично ухаживал и как обычно завел эти разговоры про "Бросай, люби только меня, люблю-люблю, все на свете куплю..." Я согласно покивала головой и даже на этот раз задумалась. Он был абсолютно не жадный и оставил мне все деньги сразу ,купил "Парламент" и вообще очень мило себя вел. Правда на стадии первых пяти минут минета милашка сладко захрапел счастливым пьяным сном ,уйдя в такую глубокую отключку, что разбудить было нереально. Я оделась, забрала многострадальный "Парламент" и свои честно заработанные бабки, оставленные мне на тумбочке, и поехала домой. Еле добралась, т.к. не могла понять ,куда идти. Но к счастью поймала такси, и доехала за копейки.
В общем, новые клиенты - новая жизнь! :))

00:36 

Нарисовался у меня тут один интересный субъект) Ага, клиент типа. Зовут Эрик Венсетти, абсолютно русский чувак! Еще и женатый. Так вот это чудо меня сильно захотело. Я ему уже и так и эдак намекала, что любови со мной у него не получится, и тут до него наконец дошло, к чему я... Он сделал круглые глаза и выдал: "Не может быть, чтоб ты - и за купюры... Да ты... Да ты ж не такая! Какие они, и какая ты! ах... эх..."
Ага. Я не такая, что ты! Я вообще вон святая. Только с иконы спрыгнула, что уж там)) Я объяснила разницу между теми, что в фильмах у дороги стоят, и между классом эскорта.
В общем, начал выпытывать, сколько. Мол "Рассказывай". Ха, а может он имел в виду: как я до такого дошла? Ну я спросила, сколько он предложит.
Мальчик съехал, спохватился, что он все-таки не такой, за бабки не может и вообще, мне с ним надо за шампанское, фрукты и романтику. И что мне конечно же будет безумно хорошо.
Ах да, чуть не забыла! Что у меня будет невъебенной силы оргазм. Лол)
Я посмеялась, решили просто дружить. Я и говорю: тогда без интима. А он опять про то, что я такая красивая - куда ж тут без интима? Я опять про обязательное условие напомнила. И про свое неверие в любовь. Особенно с женатыми.
Он все спорит, что он красивый и молодой и я должна так. Ну-ну.

03:37 

Вчерашний клиент-заказчик, Макс, написал мне сегодня на сайте, где меня снял) Я им оказывается очень понравилась, куда там) он даже поинтересовался, понравилось ли мне... смешно конечно! Я пожаловалась, что вся в синяках и ссадинах, он извинился. Мило, если учесть, что вчера он разговаривал со мной, как с вещью, приказывая заткнуться и так далее. Еще раз на такое подписаться я бы вряд ли решилась...
Зато милаха Сережа пишет свои смс-ки. Ему видите ли захотелось найти меня в соц-сети. Что ж, пусть добавится в контакте ,мне не жалко) главное, чтобы хорошо платил за секс, когда будет приезжать, и не таскал N-ное количество дружков! Хотя он по-моему запал. Как на девушку, а не как на шлюху. Странно, это после того ,как на его глазах меня трахали как хотели? Ах, эти чудесные 23 года для мальчиков, они все еще бывают романтичны и дурны. Но для меня это даже выгодно, ведь если у него уже есть хорошие бизнес-завязки, Инфинити и куча дорогих побрякушек, то я могу его и на бабки поиметь, причем не без удовольствия и в сексе.
Еще один потенциальный наметился, Всего 26, а он - туда же, за продажной любовью. Хочет по-хорошему, сначала сводить меня в ресторанчик, а уж потом все по сценарию. Интересовался, что я приемлю, и так трогательно спросил: "А если в чулочках и трусиках, ты как? Сможешь?" Я чуть не заржала! Видел бы ты, милый, КАК меня вчера, и было вообще плевать, что я там могу и хочу...
Когда сказала, что мне можно в ротик кончать, он там аж чуть не влюбился. Думаю, он мой. Кстати, цену назвала нехилую, а он сказал: "Хм... Это еще нормально..." Я прям пожалела, что не накинула еще!

А вообще задолбало всё. Чисто по-человечески, жестко так. Я ведь почему этим всем занимаюсь? Я хочу денег. Много легких денег. Чтобы в клубы ходить, чтобы покупать себе те вещи, которые я хочу, не заморачиваясь на ценнике. Чтобы не думать о грёбаной любви, чтобы не было ни времени, ни желания ее искать! Потому что уже все достало. Потому что всё это всё равно еще никогда не имело смысла.
А так просто проще. Удобнее. Выгоднее.
От болезни под названием "любовь" практически нет спасения... А здесь же от всех болезней спасают презервативы.

22:11 

Продолжение

Деньги начали заканчиваться: читать дальше

17:31 

Виделась с этим Сергеем, парень молодец, понятливый! И шампанское купил ,и сразу деньги вперед дал, правда опять по-легкому, а он мне даже нравился, я бы и на большее согласилась, но обошлись одним недорогим минетом... Отвез домой ,тачка у него конечно супер ,огромный джип Инфинити, а вот с тем, чтобы отвезти девочку в номер и хорошенько развлечься, с этим у него туговато( а мне деньги нужны. Я хочу купить себе шубу.
Сделала себе вчера длинный, красивые и совершенно блядские яркие ногти.
Сегодня может тоже встречусь с одним, тоже Инфинити, богатые черти... предлагает за минет больше, мне нравится его предложение! если будет не жадный, будем может и дальше встречаться, буду стараться понравиться...
А шубу хочу очень. Нашла одну за 2500 ,думаю пока, работать надо, но стремно новых заводить ,а Сережа мой любимый не звонит пока.
Спать. Хочу спать...

05:11 

Я проститутка.
Первый раз я переспала за деньги сразу с двумя. Все начиналось красиво, и я не знала, как это закончится.
читать дальше

21:07 

Эта запись будет о моем вратаре. Я уже как-то о нем писала, но это было самое начало. Я не писала всей этой выворачивающей душу сути, которая длится до сих пор... Просто черкнула пару строк про горячий секс и красивое тело спортсмена, но это так далеко, так ничтожно! хотя я тогда и не знала, как будет. Я никогда не думала и до последнего врала себе: нет, никаких чувств ,просто секс, мне легко уйти, я совсем не люблю его... Иногда мне кажется, что он тоже врет это сам себе. Только я себе уже давно призналась! А может быть, он себе тоже?
Но дело в другом. Дело в том, что я поняла: он стал для меня дороже многого... дороже, может быть, и вовсе - всего-всего! а он пришел с рейса - позвонил, и вновь завертелось проклятое повторение, продолжение всего этого, мы не могли тормозить... Когда был Женя с Москвы, я пыталась! я даже сказала ему, что больше ничего не будет... а напоследок - снова был тот самый секс, который нежно стал уже давно занятием любовью. Он отпустил меня, но одно сообщение - он позвонил - и все снова... это никогда наверное не кончится! это проклятье!
Мы опять встречались, ругались, я злилась и ненавидела, а он все также улыбался, говорил, что это просто дружба - и неистово целовал меня, наваливаясь сверху, рычал мне в шею на исходе, а я гладила его широкую спину, стискивая, ногтями, полосами, красной краской... Он почти кричал ,как не ревнует - а сам, увидев на дискотеке в компании парней, написал смс "Дорогая моя, ты прямо светишься в компании мужчин!" он ревновал, как безумный. С чего бы я взяла? в эту же ночь он трахал меня в душе, как последнюю шлюху, сжимая горло - наш безразличный - и надрывным ненавидящим шепотом повторял ,как заведенный: "Что за мужики, сучка? вот тебе, получи за мужиков, сука! за то, что сидела там... с мужиками... вот сука..." я улыбалась, и просила еще...
Не любил? Да, я верю. Поэтому последний день перед первым рейсом провел со мной - писал при первой возможности - и первой позвонил мне ,когда пришел... А перед этим, в который он ушел опять, мы поругались. Так он 10 раз звонил! я не выдержала, подняла... "Я в рейс завтра ухожу" - чуть не шепотом. Я еле не села в коридоре университета. Взглянула растерянно в зеркало - замерла на секунду - и равнодушно бросила, что мне плевать. По дороге домой дрожали руки. Я написала смс: "Если хочешь увидеть меня перед рейсом, у тебя есть возможность". Ничего... черт! вечером я собиралась на дискотеку - звонит. "Я приеду! - весело, - обязательно приеду", - говорит. А я уже не зло так: "Приезжай скорее! я буду ждать".
Приехал, и вот алкоголь, мои нервы и психи, скандал - он отвез меня домой, вредничал ,я сходила с ума. Плакала потом всю ночь... хотя нет. сначала сидела, молча, черная от боли и от безысходности.
И я жду его. Жду ,когда он напишет мне оттуда - седьмым чувством чувствую, как та кошка, что напишет... Он на месяцев в 8. А я за 4 тогда чуть не умерла. И у меня был Чернявский, Андреев, Женя. А сейчас - знаете, не могу! Только он мог. Никто больше не может. Я курю вместо секса, стараюсь не думать о нем, но не знаю, как это - перестать его ждать?

Я никогда не расскажу, как я люблю,
Не для меня все поэтические строки -
Дай лучше нежностью дорогу устелю,
От нашей встречи и до самого порога...
Увидишь ты отчаянную боль
На дне зрачков в минуту расставанья...
Нет! Не услышишь от меня ты про любовь!
Дай лучше горечью я подслащу прощанье!
Дай проводить в неведомую даль,
И не проси забыть уж на рассвете...
Я, может, и не выскажу печаль,
Но знай: ты мне дороже всех на свете.

In My Humble Opinion

главная