• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:43 

Я научилась самых близких ненавидеть
Тех, кто мне дорог был, и верила кому!
Я просто научилась правду видеть,
Не знаю лишь, так поздно почему...

15:37 

Я холодная. Стерва. Мне не больно.
Не заплакала даже ни разу. Просто
Почернела, как старый башмак с горя...
Ничего! Пережить, не глядеть на звёзды,
Не считать их тысячи на полотне
Сине-черном, пронзительном, молчаливом,
И не думать... Ведь мысли в моей голове
Исчезают как будто с морским приливом.
Я терять не умею своих близких.
Иногда шепчу: лучше даже смерть.
Лучше бы умерли, и без выхода,
Ненавидеть бы не было сил впредь...
Но они живут. И меня предали.
Я устала. Теперь ни о чем не думаю.
Где-то белые звёзды срываются с неба...
Были близкие люди - и вот. Умерли.

19:49 

Блин, как же хуёво-то, а. Я унылое гавно. Я хочу плакать, я хочу плевать кровавыми соплями от того, как мне больно. Я влюбилась, я полюбила человека из другого города, из далекого подмосковья, он сейчас за миллионы световых лет от меня, и он меня обманывал. Он врал мне. Я отрезала его, откромсала от себя с кусками чего-то пребольно живого, и мне так больно сейчас, мне физически больно, я вообще уже так не могу.
Я хотела снять его на вечер, богатого москвича, просто отдохнуть за его деньги. А потом я пропала. Он мне понравился, я стала видеться с ним каждый день, я была с ним счастлива, я им дышала, он был моей жизнью, а 4-го он должен был уехать, и я как в фильме "Сладкий ноябрь", знать - и не мочь ничего изменить, и наш предпоследний день я рыдала у него на плече, он спрашивал, чего же я, а у меня голос пропал, и я плакала, плакала, плакала... А потом вокзал. Он опаздывал, было всего минут 10, и когда поезд тронулся, я просто шла и молчала, а потом у Ани на руках рыдала в голос, я никогда так в жизни не плакала! а потом он позвонил, а я курила, и я захлебывалась рыданиями, а он обещал мне любить меня, обещал, что каких-то 3 месяца - и я приеду, будем вместе, будет хорошо... А потом он добавил меня в контакте, а там фотографии с ней. Светлана Кононенко. Анемичная блондинка, она моя тёзка, мать её... я бесилась и кричала, я умоляла удалить эти фото, но они ему дороже! Он соврал мне: он сказал, что убрал от всех, а я зашла с другой страницы, и всё там. Она не бывшая. Они вместе, до сих пор, он целует её, любит, он прикасается к ней, то нежно, а то ставит синяки от страсти, он кусает ее губы и ловит ртом ее стоны, стискивает ее предплечья, наваливаясь по ночам всем телом, и хрипит в ответ на ее выдох на финише... с ней, а не со мной.
Зачем так, Господи? я ведь любила его, Господи, очень-очень. Я помню, как мы лежали там, в Учкуевке, на пляже, на песке, и я смеялась в его улыбку, он целовал меня, а я сыпала этот проклятый песок на нас, и зарывалась в его волосы пальцами... Это я целовала его в плечо, когда он не мог отдышаться, и просыпалась от слепящего солнца у него на плече! Это я, это именно я бежала с ним за руку по ночным переулкам, но я все переживу, я все забуду, я только сейчас немножечко сдохну, и всё.

04:37 

Я разорвала этот порочный круг. Я приняла решение - не тешу себя иллюзией, нет, я спокойно и сознательно удалила все, и пока нахожу силы не заходить к нему на страницу. Он знает, но ему все равно, и это к лучшему: так проще, когда чувствуешь себя ненужной, и я переживу на этот раз, я найду в себе силы, где-то там, на дне, но я найду в себе силы больше не вспоминать свой любимый профиль и сказочную улыбку этого красивого, но насквозь гнилого и лживого существа. Я уже давно сошла с ума, но только почему-то нет тех мягких стен вокруг, они у меня в голове, не более того...
А Петровский приполз. Я же знала, что эта сука еще будет валяться у меня под ногами! Неужто я так плоха в постели? Наверное поэтому всего каких-то 2,5 недели он жил со своей гордостью и правой рукой, но не нашел ведь мне замену, сученыш! Тварь паскудная, ненавижу тебя, но обратно принимаю, твои деньги не пахнут, их для этого слишком много. Но гордость-то ты мою потешил славно, ведь это твои были слова, что ты мне больше не позвонишь, а я снова выебала твою мужскую гордость, да! Знаю, ты думал, сама попрошусь назад. Что, дождался? Вот так-то) И так всегда будет, всегда, веришь? Да вы же все ко мне возвращаетесь! Все приползаете, как последние земляные черви...
Паша взял моду за мной в Омеге следить. Не ходящий наш на дискотеки, приезжает и меня вылавливает, следит, сучка, домой пораньше отвозит, чуть ли не за шкирку оттуда забирает... Может, еще на замок меня закроешь у себя дома, милый? хах...
Андреев бесится в своей России, пишет мне, пишет, что чувства не проходят никак, что зацепила сильно...
А ведь такой когда-то был гордый, сам меня бросил. Так что ж теперь скулишь, как голодная дворняжка?
Чернявский! О, эта вышколенная шлюха сходит с ума похлеще остальных. Звонит почти каждый день, плачется мне в телефон, что любит, любит и боготворит меня, что полюбил, я так ему в сердце заела занозой, прямо жить не может... Я смеюсь с этого, заливаюсь смехом! Да разве ж так любят? Чтобы угрожать по морде вмазать, экая любовь. Мне до этого дела нет.
Вратаря люблю, каждый день пишет по сообщению - а я живу от сообщения к сообщению, дышу этими строчками, и все жду чего-то романтичного, а он все так скупо, но пишет мне каждый день, а я без этих записок дышать наверное перестану... Такой же он солнечный, Сереженька мой, такой хороший! В штатах где-то работает, а я дни считаю до его прихода с рейса... Наверное, как увижу, так на шею брошусь, в плечо уткнусь, и буду тихо плакать, или визжать от счастья, и не мочь нарадоваться... А может и вовсе молчать буду, подойти бояться, а он такой родной и близкий мне, что я наверное и не поверю, что закончилось мое мучительное ожидание... А как мы трахаться-то будем, ой, зверюга же моя голодная придет, да мы друг друга разорвем на части! Я так мечтаю об этом дне, когда я наконец смогу его расцеловать, и обнимать, и обнимать безудержно его могучие плечи...

04:19 

Хочу промчаться ночью, автострадой,
Чтобы водитель до отказа жал педаль,
А я чтобы сидела близко, рядом
И, не смыкая глаз, смотрела вдаль...
Туда, где начинаются рассветы,
Туда, где, может, вовсе край земли!
Где рай земной... Достань туда билеты,
Пускай плывут по небу корабли,
И мы на них... Водитель мой презренный!
Я ненавижу всей душой - ты так и знай...
Я ненавижу и люблю одновременно,
Тебя, себя, багровый неба край...
Как будто кровь! Закат почти прекрасен,
Но он жесток, как ты, водитель мой...
А может, это мы багряным красим
Закат романа, где ты был немного мой,
Где я была твоя, до дна... До боли...
Вся жизнь моя была в твоей улыбке!
Твоей была - по самой доброй воле!
Забудем все. Что вспоминать ошибки?
Ты жми на газ! А может, поцелуешь?
Закрой глаза, целуй, и жми на газ...
Давай вот так историю простую
Мы завершим печальной парой фраз,
Пускай уже несемся мы по встречной –
Целуй, целуй меня! Мне все равно!
Зато теперь со мной ты будешь вечно,
Как в старом, добром, правильном кино...

"Реквием по мечте" С.Т

21:49 

Не могу. Сил нет больше, как же меня достала моя долбаная слабость, что я ведусь на него, как мартовская кошка, что я сейчас сижу и накручиваю себе от обиды, как я его ненавижу, что я трубку не возьму, когда он позвонит, что не отвечу, когда напишет! а он уже 2 недели не звонит, как всегда, пропадает - потом, когда ему надо, появляется, а я по 10 раз захожу на его страницу, слежу, когда он онлайн - значит дома, выходит - значит шляется, по сукам, по девкам, кобель проклятый, а меня не помнит... ездил куда-то, фотки своей ёбаной Мазды выложил, где-то в Ялте что ли был... с кем? с кем, сука?!!! агррр.... аж кулаки сжимаются. Убила бы. Пристрелила бы, как собаку.
Почему я так на нем завинчена? Больше чем полгода. Ничего не помогает, только так - я ж гордая, мне похуй, я не зависаю на тебе, я тоже развлекаюсь, видишь, сука? - это все, как обезболивающее. Нихуя не помогает, нет, я все равно возвращаюсь домой, и дёргаюсь от взгляда на его иконку внизу. Всё это уже даже не ожидание ничего, это уже тупое бессилие, это злость, что я на нем повернута, что я ничего не могу с собой поделать, я уже ничего от него не хочу, ни во что не верю, а просто злюсь, злюсь, злюсь, исхожу этой злостью и от бессилия заламываю руки... Какая глупость - любить человека, и не ждать от него ничего, не надеяться, не думать быть с ним вместе, просто любить и злиться на себя за это. Он никогда не будем моим, никогда. Он может только иногда трахать меня на заднем сидении, и ему похуй, что творится там, внутри этой блондинистой кукольной шлюхи, которой можно засадить в любой желанной позе. А я на нем заклинена. Мои шестеренки здесь заело! я делаю вид, что слушаю какую-то хуйню, которой он пытается разбавить секс. Я любуюсь его профилем и улыбкой, я получаю намного больше удовольствия, когда он просто крепко обнимает меня, и я могу уткнуться носом в его сильное плечо...
Я сейчас плачу, как самая обычная женщина.
Как будто не было этих циничных и продажных месяцев и даже лет.
Как будто это не я была этой продажной блядью.
Он как наркотик - какое глупое сравнение... Но у меня от него зависимость. У меня по нему ломка.
Я люблю его за улыбку - это лучшая улыбка, которая есть на этой никчемной планете.

19:01 

Фух бля... Выскажусь.

Хуй с ними со всеми. Когда мне обидно, я могу моргнуть один раз - и всё, и перестать все воспринимать. Мимо меня, и всё. Ему как? Ему бы похуй. Я его хорошо знаю. Ладно, хорошо. Пускай. Заниматься своими делами, развлекаться в свой кайф и не заморачиваться. Таких людей много. У него - таких, как у меня, у меня - таких как он. Пусть! Я ему изменяла, да. Я это знаю на 100%, а изменял ли он - хах, честно, думаю - нет. И его взбесило что я ходила ночью в лес за сигаретами с этим полоумным Серегой. "Тамплиер твой, блядь!" Что, бесит, детка? Это забавно!
Говоришь, плохо трахаюсь. Так что ж ты уже 2 года меня периодически поёбываешь, а? Тем более, если, как ты говоришь, у тебя таких как я, сколько хочешь. Ты сам не очень трахаешься, но у тебя есть бабки, милый, куча бабок, и черный "мерин", и вполне симпатичный вид, поэтому я плевать хотела, что трахаешься ты на 4-. А я тебе нахрен? Для статуса? Найди себе силиконовую шлюху с тебя ростом, и таскай за собой, что ты! Я ведь не модель, да к тому же трахаюсь я плохо! Да блядь, зацепило. Пиздец как зацепило, не могу!!! Я и не скрываю. Я люблю въёбывать твои бабки, обожаю, а вчера я даже не пошла с тобой спать, пока ты не заснул в своей постельке. Ты мне даже не присунул вчера, лошпед, въебал почти штуку, и поспал со мной рядом. Если ты позвонишь, я не гордая - теперь я буду въёбывать твои бабки с еще большим кайфом, Петровский! Мне кажется, тебя просто раздражает, что я тебе изменяю. Ты ведь палил меня на этом... И вряд ли ты поверил, что это просто друзья. За это ты, под видом шутки и "не рассчитал силу" наставил мне с десяток синяков и выбил пару пальцев, но это пройдет через пару дней, это не очень больно. Я этого почти не ощущаю. А я трахаю твою мужскую гордость, потому что твои сотни летят на мои прихоти, а я сплю с другими, и когда меня трахал Чернявский, я кричала под ним искренне, когда Тихонов - я балдела, а я ведь люблю этого человека, смотрю на него с обожанием. А ты - так. Ты молодой и симпатичный, тебя могли бы любить, обожать, восхищаться тобой, а я - такая сука, я изменяю тебе, я имею твой кошелёк, я трахаю твои мозги, а ты всего лишь на 15 минут продлеваешь наши страдания по ночам. Зачем, спрашивается, если я так плохо трахаюсь?
Я хорошо трахаюсь, дорогой. Им всем ведь нравилось! Всем. Они возвращались, даже самые лучшие шлюхи. И ты вернешься, ты приползёшь, сучка, и ты возьмёшь свои слова обратно, воткнёшь себе их в глотку, смотри не подавись только.

19:10 

"Прощай"! О, как себя я умоляю
С тобой проститься раз и навсегда,
Тебе сказать, и знать, что потеряю,
Что слез не будет, отпущу тебя,
Что позабуду, как я любовалась
Тобой сблизи, тобой издалека,
Как наблюдала, мыслью упиваясь,
Что мой, ты мой... Лишь я была близка
Тебе, и я тобою наслаждалась
Ведь ты красив, как бог! Поэтому нет сил
Забыть и заменить другим ту сладость...
Никто не может также быть красив.
Я раздевать тебя любила осторожно,
Рубашку тонкую спускать с красивых плеч,
Стонать в твоих руках, и пылью придорожной
Дышать, сходить с ума! Любить, беречь
Наш каждый миг, твой сон и твои губы
Ведь в этом мире нет кравивей губ
Я целовать люблю их нежно... Ты так любишь
Сминать их яростным укусом! Ты немного груб
От страсти, от животной, первобытной,
С ума сводящей ярости своей...
Увы - я не смогу про все забыть!
Я, может быть, умру скорей.

Чернявскому.

00:26 

Переспали, провели безумную ночь. Но он не успокоился. Мне просто так надо было, поэтому я решилась...
Я понимаю, почему ему платили за секс - он жеребчик что надо. Я думала, что умру... Все болит, все в синяках, но я счастливая и спокойная весь день. Жестко трахается, хорошо так, качественно, много раз, разнообразно, крышу рвет от него напрочь. И тело у него безумно красивое, просто идеальное, и личико, особенно губы - как с картинки. Красивый он у меня...
Не хотел отпускать, а потом еще позвонил вечером - просто узнать, как у меня дела. Он замечательный, и так нежно ко мне относится! Поставил перед фактом: что сдачу экзаменов я отмечаю с ним :) Очаровательный, и красивый такой, кому-то же он достанется! будет же чьим-то мужем... Даже я бы от такого мужа не отказалась =))
И изменять ему сил не осталось бы, в постели - зверь, еще хочу, еще, все время его хочу...

16:25 

Господи, как же хочется иногда взять, и начать все заново... Вот чтобы никого из бывших и настоящих, чтобы вообще никого из этих грёбаных мужиков, как же я их всех ненавижу! Хочу таблетки забывания, чтобы захотел - забыл, всё просто.
Петровский, сука! Надеюсь, ты сдохнешь и будешь долго мучаться. Надеюсь, скоро. Вот же дрянь... Потаскух катает по ночам. Грубит. Ты в черном списке, дорогой. Теперь это навсегда.
Тихонов, сволочь, типа со своей сессией. Сдохни, сдохни вместе с Петровским!
Костя Чернявский. Где тебя с 13 февраля носило? Телефон он потерял... Чего теперь от меня надо? Неужели так хочется именно со мной переспать? Да ты же красавчик, ты - самая красивая шлюха, которую я когда-либо видела, на тебя бабы пачками вешаются. И я не верю ему, когда он говорит, что хочет, чтобы именно я ждала его после работы, чтобы именно я у него была, а не менять всех этих шлюх. Я не верю, это так глупо! Может переспать с ним уже, чтобы он успокоился наконец? Я хочу его до умопомрачения, давно, с первого взгляда, но не сплю с ним принципиально. Когда я захочу, и точка. Звонит он мне в 4 утра. С друзьями, блядь, захотел познакомить. Они блядь в модном клубе тусуются, а он там без меня не может шлюху снять, ему надо, чтобы я пришла пить дорогущие коктейли за его счет и представать перед его друзьями в виде его наконец-то постоянной девушки! Какая чушь, Господи, какая несусветная чушь...
Как же я устала он вранья, от этой мерзкой людской сущности, у меня голова идёт кругом. Я ненавижу их всех, честно. До глубины души.

22:11 

Ничего не осталось.
Теперь у меня слева под ребрышками не осталось вообще ничего... Я изменилась. Стала резиновая какая-то, совсем пластмассовая, ничего не могу к мужикам чувствовать. Мне похуй на всех, это невозможно себе представить, но это именно так! Я со всеми своими бывшими встретилась, буквально за пару недель все как-то сами собой всплыли... И, знаете: не увидела в них чего-то того нежного, романтического, чувственного и мечтательного, что тянуло меня когда-то. Кто они для меня теперь?
Паша - обычная сучка, не цепляет, бегает за мной, мне похуй. Иди куда хочешь, плевать)
Петровский - да, неплох, но... деньги есть. Спать с ним привыкла. Больше не цепляет, нет, нахожусь рядом, скрашиваю одиночество - вот только кому из нас? Всё.
Тихонов - красив, наглый, молодой, но нищий как уличная дворняга, хоть и гоняет на новенькой Мазде, или жадный просто... Да, заводит - на потрахаться, красивый потому что, а ведёт же себя, как проститутка с квартала Красных фонарей! Будто бы учил кто все это время... Но не вставляет. Такое чувство, что покупаю за бабки и тупо трахаю, а потом курю и смеюсь в лицо. Он там что-то о романтике заикался... о том, что я теперь сука циничная, и использую его. А я ведь надеялась найти в нем ту сладость и нежность, что так терзала меня когда-то! Но я не умею ему прощать, я больше не люблю его.
Как говорится, лучшая женщина - это та, которая проходит мимо. В моем случае мужчина, но суть...
Андреев? Хах, нет. Он просто забавен и даже смешон своей обыкновенной фактурой, клоунскими ужимками и самомнением с Эйфелеву башню. Побегал за мной, я посмеялась, он обиделся - надулся - ждал, что я начну сюсюкаться с ним, как раньше... А я лишь хмыкнула, сказала: "Что ты как баба! Сучка истеричная..." Докурила и ушла. Он мне теперь не нужен.
Чернявский... Сегодня встретила. Где были мои глаза? Хороша конечно шлюха, прямо видно эту проблядущую сущность дальше канадской границы, и весь такой... прям глазами трахает все живое и мертвое. А у меня была романтика, ебануться... Ну где, скажите? - где были мои глаза!!! Да и не так уж он красив. Или это я стала разбалованной... Я конечно номер оставила, все-таки сука породистая, но ничего не трепыхнулось, хотя я полгода назад, меньше даже, жить без него не хотела... А вроде и не маленькая была, глупая чтобы, а все равно. Что ж так крышу-то срывало?
Про Приходько я вообще молчу. Деточка, надоел вусмерть. Сколько можно было возиться, воспитывать? Да, смазливый как кукла Барба, но я уже так к этой морде смазливой привыкла, что уже не обращаю внимание. Пошел к чертям...
Никто и никак. Ни на кого ничего внутри не дергается. И знаете, как-то чувство такое смутно закрадывается, что так теперь будет всегда. Так даже тяжело - когда вокруг лишь красивое "мясо", когда отказываешься видеть в куклах людей, а люди, не похожие на кукол тебя больше не забавляют.
Увы. Я стала куском дерьма.

17:46 

Еще хуже теперь. Встретились вчера... Накатило. Он другой какой-то, но красивый невозможно, и целуется теперь так властно, сильный, повзрослевший, сучка чертова, но блядь... Теперь курить мне не запрещает. Теперь я всегда могу сказать ему, что он ни на что теперь не имеет права. Не заслужил? что ж... Сука, молодая, красивая, крышу от него срывает. А он мне: "Но мы ведь не чужие люди..." Я ему: "Разве?" А он мне: "Но ты мне не чужая, а я тебе?" что... "Не знаю, Сережа, теперь не знаю."
А что? родной он мне что-ли после всего этого?
Ну переспать-то переспали, как раньше, а мне казалось, что меня потом наизнанку всю вывернет прямо на его все эти ксеноны и противотуманки, когда представляла, как он тут шлюх драл... А чего я? Сама-то... Но все равно. Нет, меня уже даже это не трогает. Закурила потом. Честно, чуть в мордашку не плюнула и не выставила из его же машины. Шлюха... Я всю жизнь люблю только шлюх. Красивые.
Мы с ним теперь вроде как тоже вместе. Да только я все же не понимаю. Я их люблю по-разному, и всё.

01:55 

Это... что-то... я вообще не знаю. Мне Тихонов написал. Мы с ним больше, чем полгода не общались. Он как почувствовал, что я сегодня из-за него за голову хватаюсь... Что же делать? может, к чему-то... Может, разберусь наконец. Господи, помоги, умоляю!

20:52 

Меня от себя тошнит. "Ути лапочка... Ты че как сучка? будь мужчиной, возьми себя в ручки!"
Не могу, блядь. Не могу, мне нужна встряска, мне нужно что-то, может напиться? Накатило. Снова. Когда уже отпустит? Как они похожи... Кого я люблю? Кого в ком ищу?
Тогда искала в Тихонове Петровского. Сейчас - ушедшего Тихонова в вернувшемся Петровском. Не то. Не так. Не могу просто... Выпить хочу. Скоро сопьюсь наверное... Песни качаю - ностальгия - рэпчина, и вот я снова там, в Мазде, ночью, с ним, люблю, помню, не верь, что за чертовщина, кого я ищу? Кого, черт побери? Господи, ну кого... Тихонова? Петровского? Что творится, в чем дело, почему не так, почему что-то не то, сбой в системе, не он, не он, все не то, я кого-то из вас люблю, черт бы вас побрал, кого, боже мой, ну кого???
Я уже за вискИ хватаюсь, сжимаю нервно, пусть бы Петровский, а пусть бы водка или коньяк... Я когда-нибудь назову его "Серёжей". Я всегда боялась назвать Тихонова "Сашей", а теперь - Петровского "Сережей". Блядь. Я не понимаю, замкнутый круг, они такие одинаковые, честно ,как 2 капли воды, но почему-то Тихонов... потому что не со мной?? ушёл... сам... к хуям. Малолетка. Забыла. Не помню. Шли бы они оба! Или пусть Тихонов вернется. Я не понимаю, я не могу. Зачем все это? Почему вспоминаю?
Любила. Очень любила.
И только сейчас понимаю, что так и не знаю, кого из них.

00:54 

Сравнительно давно я не занималась такой поразительно полезной забавой, как времяпрепровождение с элементами блядства за бабло. То ли мне тогда надоело, то ли я на какое-то время стала слишком правильной, точнее, очень хотела ей стать, но я ходила и на каждом углу пела о том, как меня тошнит от жирных старых мужиков с бабками, как мне противно любезничать с ними за бабло, рестораны и клубы и что я ни в жизни больше таким не займусь.
А я хочу снова этим заняться. Да и жизнь начинает вынуждать. Ведь сопливая и правильная в нашем убогом социуме "романтика" уже больше месяца как закончилась, а я все занимаюсь какой-то глупой хренью в виде снятия смазливых и бесполезных шлюх на вечер. Это можно было понять: душевные метания, психологические травмы и вся фигня, а эти красивые накаченные и высокие бляди с наивными глазками - как говорится, лучшее лекарство от импотенции. Хватит страдать хуйнёй и пересчитывать своих шлюх. Пора жить нормально, не болтаться по злачным местам, где даже суку красивую не снимешь. Это надо оставить на потом...
Богатые дяди на джипах, я хочу к вам. Связываться с вами надолго - величайшая глупость, пользы от вас по сути никакой, одни только пустые обещания золотых гор, вы же жадные, хах, удавитесь за лишнюю сотку))) Нет, к вам существует другой подход: когда вы пытаетесь красиво развести молоденьких подружек на секс, укатывая в лучшем ресторане города и катая на своем Порше, под конец оказывается, что развели-то, оказывается, вас - на дорогой ужин и даже немного налички, которую вы сами так бездумно суёте, глядя то ли на мои зеленые глаза, то ли на пресловутую грудь в глубоком декольте, а то ли на туго обтянутые тонкими штанишками стройные ноги и попку...
Хорошо быть красивой, по-своему хорошо. Но по-своему плохо - всем ведь плевать на твою душу, нахер она кому-то? есть ведь сиськи, ножки, попка и хорошенькое личико... Поэтому красивые женщины чаще всего такие суки, расчетливые, циничные, бездушные. Да, я именно такая. Но я приезжаю домой на иномарках и не жду от жизни доброго и светлого. Я не плАчу. Мне не бывает больно из-за посторонних людей, мне легче жить - это факт.
Thank's for your attention :)

17:43 

Я шла к нему в холод, чертов дождь и жуткий ветер, перепрыгивала лужи, спотыкаясь по ночам, но шла. Я ведь шла к нему! Я любила его безумно и сумсашедши, как я умела. Как умела только я одна. Он не понял... а может не оценил... Черт с ним. Сейчас ему грустно, я знаю. Мне было легко. И даже ничего не шевелится у меня под ребрами, когда я пытаюсь вспомнить, заставить себя чувствовать... Я не умею из-за него страдать. Он не заслужил этого, и никогда уже не заслужит.

20:26 

Обидно и противно, когда человек для тебя - смысл жизни и всё, чем ты дышишь, а ему плевать. Ему навалить на наши отношения, если я высказываю свои претензии, в ответ слышу только одно: "У тебя есть своя голова на плечах, решай сама, что делать, не нравится - я тебя не держу" и т.д. Когда я спрашиваю: "Тебе что, вообще похер на наши отношения?" - "Ой, опять ты начинаешь, я не хочу говорить об этом, не порть мне настроение" и т.п.
И всё. Блядь, как меня это заебало, просто пиздец!!! Он сам говорил, что нахуй портить нервы из-за человека, который делает тебе подобную хуйню. Он прав. Надо хуй забивать на таких конченных тварей, они не стоят ничего в моей жизни. Я сильная, и я справлюсь со всем этим дерьмом. А он пусть дальше живет своим ёбаным прошлым, вспоминает свою блядскую Раю, ведь блядь "почти 3 года из сердца не выкинешь", ведь он блядь помнит ее номер наизусть, ведь у него блядь альбом с его бывшей в контакте до сих пор как он сказал "валяется", да нихуя там не валяется, он только мне мозги ебёт, а я ему нахуй не нужна, ему срать вообще на все хорошее, что между нами было! Пусть найдет ту, в которую он сходу влюбится, и ей не надо будет стелиться под него как хуй знает кто и получать плевки в рожу за это.
Всё. Заебало. Баста, на хуй, адьос амигос.

21:27 

Не потерять счастье, просто удержать в руках... Как же это сложно, но надо просто взять и попытаться. Хранить эту сладкую нежность друг друга, и, не думая ни о чем, любить - тихо - громко - без стеснения - на весь мир... Молчать. Скучать. Чувствовать... Чувствовать всё. И, знаете, - не бояться предать. Не хотеть. Не мочь... И знать, что он тоже не сможет.
Спасибо, Господи!
И, если есть кто-то лучше его - я не знаю, я не хочу об этом знать! он - незаменим, настолько хорош, что если его не будет, не знаю, как я без него... Наверное, никак. Мне просто больше не надо другого, совсем-совсем никого другого :)

Молюсь я за того, люблю кого.
Я за него сильней поверю в Бога!
Пускай ровнее будет для него
Крутая и тернистая дорога...
Я даже за себя так не прошу!
Ведь боль его - больней всего на свете...
Я все преграды словом сокрушу -
Молитвою, прочтённой на рассвете...
Молиться за того, кого люблю
Так сладко... И я верю восхищенно...
Я все грехи, мой милый, замолю!
Всё будет хорошо! Глаза бездонные -
Как синий океан твоей души...
В них временами небо отражается,
Держи меня за руку и дыши -
Я просто счастлива, когда ты улыбаешься!..

21:34 

Я продолжаю встречаться со своим вратарём, хотя и не думала, что это не закончится одноразовым сексом. А он подарил мне на 8 марта огромный букет орхидей и духи. Но у меня есть парень, нормальный, настоящий, хороший парень, с которым я провожу каждый день, которого вроде как люблю и который имеет право меня ревновать. И если он узнает о том, что я тайно сбегаю трахаться со своим огромным страстным голкипером, он мне голову оторвёт. А я соврала ему после 8-го и тайно бежала ночью, дворами, переулками, чуть не ломая себе ноги, к своему вратарю...
И это все просто кошмарная, огромнейшая проблема: я не знаю, что мне делать, т.к. парень у меня замечательный и с ним у меня может быть неплохое будущее, а вратарь - это моя давняя эротическая фантазия, я не могу отказаться от него, секс с ним божественен и это как наркотик... Просто для меня стали слишком разными понятия "любовь" и "секс", а грань между ними крепнет с каждым днем. Я ведь могу сама себе все испортить, ведь если я вдруг попадусь, то соврать уже не получится: мой Витя помнит, как как-то по пьяни я вешалась на шею своему вратарю, когда мы еще только познакомились... А вратарь собирается уходить в рейс и спрашивает: "Ты будешь меня ждать?" А что мне, блядь, ответить???
Я не знаю что мне делать. Точнее знаю, что, но не знаю, КАК, ведь отказаться от потрясающего секса для меня почти невозможно, а с Витей спать еще слишком рано - ведь мне важно его мнение, я не хочу, чтобы он думал, что я легкодоступная шалава. Ведь мы вместе чуть больше недели, и еще не время... Тем более, в нём всего 1.86, а мне крышу сносит от мускулистого двухметрового футболиста, ведь я помешана на футболе и особенно на вратарях, о господи... ну что, ну что же мне делать с этим?...

16:44 

Добро пожаловать, .чисто гипотетически. и Goy-Goy
Что вас ко мне привлекло, если не секрет? :)

In My Humble Opinion

главная