• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:25 

01:42 

Не знаю, как рассказать об этом, слишком много чувств переполняет меня, и слишком смешно и грустно, что я всего лишь маленькая девочка, которая боится потерять этого взрослого мальчика, так сильно любимого всего лишь 2 с половиной дня, но как бы не было поздно, как в той сказке о потерянном времени, и я боюсь, я боюсь этого всем своим существом, и оно так неотвратимо приближается, что я не знаю, как мне с этим быть..
Я не умею быть счастливой, но я так хочу быть ей, Боже, так хочу, я готова, я могла бы не думать о том, что вот-вот - еще чуть-чуть - и всё это закончится, всё будет плохо, но оно навязчиво лезет ко мне в голову, и если я скоро его потеряю, у меня не останется совсем ничего...
Я любила этого человека в той, прошлой жизни. Я жила в его доме. Что-то где-то там внутри нас обоих помнит это, он тоже мне признался. Мы знаем друг друга всю жизнь. Мы любим друг друга может быть все эти 13 прожитых мною жизней, и это звучит глупо, но если бы вы когда-нибудь это почувствовали, вы бы... Это невозможно описать скупыми фразами. Это можно только чувствовать.
Я не верила, что такой идеальный человек может просто подойти ко мне. Но я всю жизнь искала именно его, я это просто знаю. Мы познакомились в ЖЭКе, на глазах у всего честного народа было это маленькое и незамысловатое начало истории любви, и люди улыбались друг другу, глядя на нас. А мы потом шли по ночным улицам города за руку, а на него оборачивались все женщины и девушки, они все ненавидели меня, а я просто помнила телом и душой, как я его всегда любила... Он идеальный, он как картинка из нереального журнала, он красив, высок, с чудесным вкусом в одежде, вальяжной походкой и уверенным стилем, он не смазливая маленькая шлюшка, он обладает мужественной красотой, идеальной красотой, и мне сейчас безумно больно, потому что я чувствую, что его у меня больше нет... Уже не в этой жизни. Я будто прожила всё заново. За два с половиной дня.
Что будет дальше? Ничего не будет. Всё будет так же, как было всегда. Но мне бы еще хоть пару дней... Я проживу их так , как никогда не могла и как всегда боялась. Я проживу их полностью, отдаваясь до кончиков пальцев безумной нежности, я буду любить его слишком сильно, а потом спокойно отпущу и никогда не буду ненавидеть. Я уже сейчас ему всё простила.

21:40 

Я не могу. Не могу взять и удалить его страницу в контакте. А он мне снится. Такое чувство, что уже тысячу лет снится... и всё не сбывается с четверга на пятницу 13-ю.
А я только что сжала виски ладонями и вспомнила. Я всё вспомнила, всё на свете, я закрыла глаза до боли, сжала веки, я сдавливала кулаки, и слёзы текли по моим щекам, они плевать хотели, что я не буду плакать, что я сильная, что не сломаюсь, что вот сейчас закрою глаза и сожму свои челюсти, и они не поползут по щекам, проклятые слёзы... Как же больно всё вспоминать. как же больно! а я хочу смотреть сны про нас. Хочу смотреть сны, сотканные из воспоминаний, хочу каждую ночь переживать всё заново, и просыпаться разбитой, а может и не просыпаться, спать вечно и смотреть эти чудесные сны про всё, что было... Я готова спать вечно. Тысячу лет спать, только бы тысячу лет смотреть один и тот же сон, и держать его за руку, и улыбаться в ответ на его улыбку, вздрагивать от его мелодии звонка на моем телефоне, и радостно прижимать к себе телефон, и милый профиль по ночной трассе, как он подпевает Гуфу с Бастой, как смеется и моргает хитрыми глазёнками, и целует ночью - а напротив церковь, гладит кошку, бродит по аллеям Ялты, а плечи у него красивые, мои, и я их обнимаю, я царапаю его, а он весь стонет, выгибается, и снова потом смеётся, мой, родной, тот самый, что был сотню тысяч лет назад...
О Господи, во имя всего святого, дай уже отмучиться, забыть, пройти через этот ад от конца до края - это ведь уже и не Чистилище вовсе, это Ад, это самая верная Преисподняя, и я молю тебя, убей, но только бы не это... Я умерла уже, правда? Я горю в собственном аду? о, как он жесток, мой Инферно... Мой личный ад.

16:55 

Это был тогда не он. Это был совсем другой человек чуть больше месяца, которые я его знала, которыми знали его другие люди. Это был очаровательный веселый и добрый мальчик, честный и обаятельный. А то, что я встретила позавчера - это не мой Серёжа. Это его брат-близнец. Это какое-то чудовище, это лживая мразь, это подлая тварь, а не человек. В этом, что я тогда видела, с чем я говорила, нет ничего человеческого. Это не чувствует чужую боль, это не внемлет к чужим мольбам и слезам. Это было просто нечто по-малолетнему жестокое, как злые подростки, которые шутки ради могут насмерть замучить кошечку, и смеяться с этого еще неделю. Я любила не этого человека. То, что я встретила вчера - это вообще не человек, нет! И глаза были вовсе не добрые, а улыбка из открытой и милой превратилась в какой-то хищный, как-будто бы звериный оскал... Нет, Господи, нет! Спасибо тебе за то, что я не с ним. Это жестокое и глупое существо. Он ужасен, он вызывает у меня лишь чувство отвращения теперь...
Я иногда в ужасе задаю себе вопрос: "Как я могла любить эту тварь? Господи, как?" И сама же себе отвечаю, с трудом понимая: это был другой Серёжа. Этого же человека я не знаю.
Спасибо Паше. Он единственный помогает мне все это пережить, если бы не он, всегда так вовремя, и так хорошо всегда, я бы уже сошла наверное с ума.

20:04 

В твои глаза, как в зеркало, смотрю
Они такие нежно-тёпло-карие...
Тоскую. И на холоде курю...
Мне вечностью казалось расстояние.
А голос твой чуть слышен в телефоне -
Охрипший, но весёлый и родной...
Глаза закрыть... И я почти не помню,
Что ты не здесь, не рядом, не со мной...
Я никогда в любви не признаюсь!
И из твоих объятий ускользаю,
А по ночам я за тебя молюсь...
Будь счастлив! Это всё, чего желаю.

18:53 

Я никогда не сломаюсь. Сколько бы меня не гнули, я никогда не сломаюсь! Я все выдержу. Я сейчас уйду туда, где будет мой допинг. А потом вы снова будете гнуть меня, но я все равно не сломаюсь... Никогда. Обещаю.

17:27 

Почему забывать всегда так трудно? почему всегда так мучительно сложно и почти невыполнимо? ну почему же, Господи? Почему вроде и не веришь, и не верила никогда, а потом понимаешь, что все-таки верила, где-то, как-то, краешком души, самым-самым маленьким, но верила, а теперь так больно, так трудно все забыть и перестать верить в то, что всё, уже все, и так всегда будет, хоть загадывай его на падающие звезды, хоть на миллиарды этих чертовых звёзд, а хоть на сам Новый год под бой курантов, но чуда не случится, не будет его, потому что чудес не бывает, и твоего его уже тоже больше нет...
Я забуду тебя. Забуду, пусть мне больно и трудно, пусть я тоскую и хочется выть на стареющий месяц, но я когда-нибудь забуду, все на свете, и даже тебя...

22:59 

Я так больше не могу. Мелочь, а мне так больно... Надо быть умной. Надо понимать, что к чему в этой жизни, и не строить себе глупых иллюзий. "Мы, мы, мы..." Нет никаких нас. Есть каждый сам по себе, и то что мне так хочется краснеть, смеяться и верить в это пресловутое "Мы" совсем ничего не меняет.
Но я ведь не совсем дура и знаю, что нельзя влюбляться. Я знаю то, что никогда нельзя влюбляться. Ни в кого, хоть он совсем ни в чем не виноват. А виновата буду я, если не остановлюсь прямо сейчас, сию минуту и навсегда. У меня есть последний шанс, и если я его не использую сейчас, то все пропало, и не выберусь я больше никогда из этого омута. Я обреку себя на страдания, и я это понимаю, о Боже, как я это понимаю!
Это легко. Просто собрать всю свою силу воли, по-настоящему, хотя бы раз в жизни, а не для понта сказать, что я с ним расстаюсь. Просто взять и расстаться.
Я только кукла в этой жизни, а такие, как он, натрахаются - выкинут, сломают - починят - поставят на полку. Пора бы уже привыкнуть и не ждать того, что в моей жизни будет сказочная сказка, как в новогоднем фильме по Первому каналу. Никаких глупостей, а забывать я умею.
Я ведь не мазохистка! А с ним я страдаю. И с ним я обреку себя на долгие, жестокие страдания... Зачем же мне это? Зачем я так иду туда, где мне будет очень больно?
Я буду вместе с Виталиком. Он наивный и глупый, он щедрый и добрый, он любит меня и готов для меня на все что угодно... Я буду с Виталиком. Ведь главное то, что я его нисколько не люблю.

02:09 

Через 3 дня будет месяц наших отношений. Я может быть даже немного люблю его.
У него есть новенькая Mazda и шикарная квартира с евроремонтом. Он молод, красив и высок. Его вещи стоят столько, до скольки меня научили считать только в 10 классе.
Я называю его зайчиком с подругой и пишу пьяные смс-ки о том, что он у меня самый лучший на земле, а он наутро благодарит меня за это. Я схожу с ума. Это моя маленькая слабость, которая может вырасти в одну большую трагедию. Но я хочу быть с этим человеком всегда...
Зачем? Просто зачем, это всё, что я хочу знать... Или, может быть - за что? Да, так даже лучше.
Наверное, я сделала слишком много плохого за последнее время. Наверное, меня пора наказать. Наказать больно, фанатично, наказать с особой жестокостью. Порвать меня на куски.
Ненавижу природу людей и себя в частности. Ненавижу счастливый случай. Ведь когда он бросит меня, я буду выть, как побитый пёс. Как умирающая животина. Я буду скулить и задыхаться. Долго. Очень долго. А всем будет наплевать.
А ведь мы расстанемся, хотя я и не хочу в это верить... Очнись, детка. Ты реалист.
Помолиться что ли? О прощении грехов. И может быть мы расстанемся быстрее, чтобы я не тронулась умом от беспощадной боли. Хотя это было бы слишком просто - сойти с ума... Нет, мне будет еще больнее.
Господи, Боже Всевышний, прости меня за всё, умоляю! Я не хочу любить, не хочу, не хочу, не хочу!!!

17:19 

Любовь без памяти... А память без вины.
Мне без вина и никотина трудно выдержать.
Ведь мы с тобой когда-то были счастливы!
Осталось пережить и просто выжить.
Осталось лишь прогнать тебя из мыслей,
А вслух тебя прогнать уже смогла...
Когда так больно, всё теряет смысл.
I'm died. А я, простите, умерла.
Мне так легко! Я завтра изменю сознание.
Не знаю чем... Я думаю об экстази.
Я буду очень добрая и славная,
Я буду просто счастлива, как в детстве.
Я передумаю - опять коньяк и Marlboro
Пока не перестанут трястись руки...
Я вырву лист. Перепишу все набело!
Мы все давно обречены на муки.
Вернись ко мне. Заставь тебя простить.
Я буду безраздельно благодарна...
Успей меня сегодня ты спасти,
Ведь можешь опаздать назавтра,
Когда я буду в длинных коридорах
Больного притуплённого сознания.
Я догонюсь. Я буду видеть скоро
Любовь без памяти... Любовь без расставания.

17:58 

Наверное, это просто депрессия. Я так устала от всего происходящего, но честно понимаю, что я могу взять себя в руки в любой момент. Я с особенной сладостью умею контролировать свои собственные чувства, всегда, при любых обстоятельствах. Я этим горжусь. Меня можно обмануть, но не обидеть. Предать, но не задеть. И, когда кажется, что я люблю - я просто хочу, это просто обычная похоть и ни на йоту больше.
Интересно, как это - чувствовать? Я когда-то умела, но я уже почти не могу вспомнить.
"А ведь главное - это знать, какой ты настоящий..." Извини, дорогой психолог. Но я этого не знаю.
У меня иногда бывает депрессия на пустом месте. Истерики без повода. Мне иногда так мерзко, что хочется кричать, избивать, делать что-нибудь, лишь бы только избавиться от этого. Я не знаю, от чего.
Меня что-то гложет, что-то не так, и это происходит уже давно. Я не знаю, что это.
Какой пафосный бред!
Я пойду, покурю.
Спасибо. Мне легче.

23:44 

Когда мне больно, я совсем не плачу.
Я лишь безмолвно вою на луну.
Закрыв глаза, я просто время трачу,
Когда мне кажется, что я умру...
Когда мне больно, я включаю рэп
Со смыслом. Вместе с ним читаю,
Как будто бы молюсь... Но нет.
Я просто мысли в буквы облачаю.
Когда мне больно, я пишу стихи.
Мне тычут пальцем - ах, какая глупость!
Но в них так много прожитой тоски,
Что я лишь молча опускаю руки...
Мне мало лет. Но это ведь не значит,
Что ничему еще не научилась.
Стакан уже однажды начат -
Я допила до дна... Я не остановилась...
Когда мне больно, я хочу курить.
И я курю, когда мне слишком больно!
Мне хочется об этом говорить,
Но не с кем... Я молчу. Спокойно.
Бывает, я сжимаю кулаки,
И руки в кровь - бью в стену из бетона.
Я ярость разрываю на куски...
И тишина. Мне больно - но ни стона.
Когда мне больно, я хочу рыдать!
Я так хочу излить печаль слезами!
Я не могу... Какая благодать.
Я сильная. А значит, всё нормально.

23:28 

Плохо. Банально и так просто.
В клетке грудной, как в пустом ящике
Словно бы в судорогах бьётся
Сердце. Глухое - как из пластика.
Я не страдаю от зависимости -
И никотин... Я курю. Всё же -
Брошу - возьму пистолет - выстрелю...
Я обязательно выстрелю! Позже.
Может, меня бы спасла истерика?
Нет, ни к чему. Сожми кулаки.
Просто дышать... Просто плыть к берегу.
Вы не поймёте, мои дураки...
знаете, это ведь новый вирус -
кушать на ужин мою душу,
нервы, тончайшие, как папирус
рвать на куски. Не хочу тебя слушать!
Я так хотела бы остановится -
Выход найти... Но закрыты все двери.
Бог... Может, снова Тебе помолиться?
Ты меня бьёшь... Я в Тебя верю.

19:33 

О ЛЮБВИ

А сегодня мы поговорим о любви. Между мужчиной и женщиной, мальчиком и девочкой, девушкой и парнем...
Точнее, о ней буду говорить я, причем - сама с собой.
Любви на самом деле не существует - вообще. Той самой, между противоположным полом. Т.к. по идее это чувство большое, светлое, чистое и, главным образом, взаимное, и тем более, вечное, то всем и так понятно, что её не бывает. Но всякую подобную муть я попробую классифицировать. Итак...
1. Бывает то, что мы хотим перепихнуться с красивым здоровым образцом противоположного пола (чаще это конечно встречается у дяденек). Дальше скудная фантазия не заходит, ибо что еще делать с стархнутой особью? Кинуть. Либо трахнуть еще пару раз, если понравилось. А потом кинуть :-D
2. Далее бывает нечто непонятное, что именуется влюблённостью, а если быть честной - страшнейшей дурью. Это то самое противное чувство, когда при виде Объекта подгибаются колени, дрожат руки, ты несёшь какую-то чушь и краснеешь\бледнеешь. Это когда ждёшь звонка Объекта и каждая минута ожидания тянется бесконечно-мучительно долго... Когда вздрагиваешь от звонка Объекта, и сердце трепещет в груди, как подбитая птаха - вот эта хрень под названием (нет, не любовь!) Влюблённость лишает людишек остатков разума и заставляет быть амёбами. Это чувство толкает на безрассудные поступки, но хорошо оно не заканчивается. Поэтому есть только один умный вариант решения данной проблемы: как только проявляются первые признаки подобной дури, надо сваливать по-хорошему и самостоятельно, пока не получишь обидный пинок под жопу. Т.е. при первых ощущениях, что ради этого человека готов бросить все свои дела, что от него не нужны деньги\другое, что тебя волнует его внутренний мир, ты предательски думаешь о нем перед сном и засыпаешь с нежной улыбкой, а чуть что - тебя больно кусает злая тётка-ревность, то это явный сигнал SOS. Если вовремя не задавить свою романтичную душонку, то последует следующая стадия...
3. Стадия страданий, боли, нытья, стихов, слёз и грустных песен со смыслом, воспоминаний и пачек выкуренных сигарет под обороты спирта. Обычно это завершается даже обращением к Господу Всевышнему или пожеланиями счастья Объекту сквозь собственные слёзы, и почему-то гордо именуется Любовью. Такое литьё соплей может продолжаться от 2-х месяцев до многих нудных лет, и выйти из этого состояния можно только посредством шока, новой влюблённости (опять же, шока=) или хрен знает почему... Но лучше в такое состояние просто не входить, ибо страдать - это неприятно. Как это сделать - см. пункт 2, последние 2 предложения.
4. Привычка. Обычно её редко путают с любовью. Но это гаденькое чувство, когда тебе и надоел человек, и воспринимаешь ты его, как младшего братца, и он тебя даже бесит, тебе скучно, ты знаешь его вдоль и поперёк, ты занимаешься сексом с ним менее страстно, чем с вибратором, но тебе впадлу что-то менять. Или жалко выбрасывать утиль, потому что он будет ныть и жалобно размазывать свои сопли. Или ты просто привыкла и боишься, что будешь одна и т.д. и т.п. Совет один: либо рискнуть и все-таки снести мусор в помойку, либо продолжать терпеть и не ныть.
5. И последняя любовь - это любовь к деньгам и другим материальным ценностям. Ну и упорное делание вида, что ты любишь их источник - это маленькое\жирное\тупое\старое\нудное\и дальнейший список гадких качеств Существо. Чаще оно совмещает в себе почти всё вышеперечисленное, но это единственный неприятный момент. От этой любви совета не будет, ибо она правильная. Любите бабло, дорогие, оно ведь хороооошее! А еще эта любовь является ближайшем синонимом любви к себе, а себя надо любить :heart:

18:19 

Я счастлива, я абсолютно счастлива!
А ведь мне пришлось пройти для этого через многие испытания, а главное, выиграть борьбу самой с собой. Понять себя - это подчас так сложно, что кажется, будто уже ни в чем нет смысла... И только отпустить на волю себя, свои чувства, случайно напиться и написать среди ночи спасительное сообщение - единственный выход! Эти два месяца нужны были нам для того, чтобы каждый понял. Он - то, что мне просто хочется, чтобы меня ни с кем не сравнивали, не отпускали, а ревновали и держали до последнего вздоха. Я - то, что каждый человек, возможно создан для того, чтобы любить. И даже если пытаешься бороться с этим исступлённо, из последних сил, всё это бессмысленно. Только признаться самой себе, что готова быть с ним. Что готова любить, прощать и ждать. Что готова быть также сильно любимой... Иначе никак не получится. И сколько бы времtyb не прошло, сколько бы ни было развлечений и мужчин, всегда пытаешься лишь найти ему замену, жалкий плагиат. Ищешь его в толпе глазами, целуешь похожего как две капли воды, и хочется плакать от того, что это лишь жалкая, жалкая и никому ненужная замена...
Я любила так только раз в жизни. Но тогда я не противилась этому чувству, ибо я не знала, как это больно и восхитительно. Тогда меня не любили ни на йоту. А теперь любят. И это так страшно, потому что больше всего на свете я боюсь одного: если я когда-нибудь потеряю его, мне будет еще больнее. Больнее всего на свете.

18:22 

Я как раненый зверь. Моя рана болит.
Я бросаюсь, рычу. Ненавижу.
Я люблю, я молчу - и срываюсь на крик!
Но иного пути я не вижу.
Уходи. Убирайся! Сжимаю виски,
И как волк сумасшедший, вою.
Твоей розы сухие храню лепестки,
До сих пор не прощаясь с тобою...
Это больно. Любить, и кричать "Уходи!"
И рыдать, как побитая псина...
Это правильно. Нужно. Меня прости...
Не со зла. Ты остался любимым.
Ты мне в снах бередишь мои шрамы души,
Ты мне нужен, как воздух... Знаешь?
Я шепчу себе с каждой секундой: "Дыши!"
И бессмысленно задыхаюсь.
Расставаться, еще безраздельно любя -
Равносильно самоубийству...
Убиваю себя.
Убиваю тебя.
И ни в чем уже нет смысла.

***


Забудь меня! Не береди мне мои раны,
Я помолюсь, от этого легчает...
Я помолиться встану очень рано,
Ведь небо только по утрам прощает...
Прости меня! А я такая глупая,
И эта жизнь меня совсем не учит...
И я тебя без фото помню смутно,
Но продолжаю душу свою мучить,
Тебе писать пустые сообщения...
Я так люблю тебя! Наверное... Не надо.
Кому из нас отныне нет прощения?
Я помолюсь... Всевышний знает правду...

***


Ну вот и всё... А я все жду чего-то.
Ну вот и всё! Забыть. Забыть. Забыть.
И убежать по тёмным переходам,
От памяти, что заставляет жить...
Ну вот и всё! И между нами время -
Оно идет неумолимо... Знаю.
А время ведь любовь не меряет...
А время просто тихо убивает.
Вернись! Перечеркни всё... Господи...
Дай мне взглянуть в любимое лицо...
Я не могу понять! А это просто -
Прощай...
Забудь...
Ну вот и всё.

18:12 

Настоящий дневник вести лениво, поэтому отпечатаю тут :) Надо же куда-то сбрасывать кучу надоедливых мыслей об этой проклятой жизни.
Не так давно я, понимаете, Я - и влюбилась. Вроде как. Глупо и на меня не похоже. Меня это очень взволновало, и я решила, что надо с этим что-то делать. Сделала я конечно же правильно, но только очень потом жалела, да и сейчас иногда сердце как-то щемит... Но сейчас легче. А дело вот в чем.
читать дальше

20:13 

Снимайте фильмы, плачьте над сюжетами,
И получайте смело "Оскара" в награду!
Я не смотрю кино, ведь я не верю в это -
Мне просто больше ничего не надо.

Меня сковала нежность, а мы ведь не хотели...
Она тюрьмой мне стала впопыхах
Я прочь рвалась, а время все летело,
И лишь стальные прутья жалобно скрипели,
Но оставались на своих местах.

Я наблюдала, как летают птицы,
Как, ранены, могли крыло волочь...
Стереть бы эти строки, перевернуть страницу,
Сжечь - пусть уносит ветер прочь!

Наверное, однажды я просто стала волком,
Чтоб без зазренья совести повыть...
Чтоб одиночеством не сбить кого-то с толку,
Чтоб никому меня не приручить!

16:10 

Маленькие самовлюбленные мальчики - боже, как же вы мне надоели... Наверное, до синих звезд в глазах. А глаза у меня зеленые. "Красивые", - говорят эти глупые маленькие мальчики и лезут целоваться, искренне веря: за такой комплимент отдаться готова любая. Даже Анджелина Джоли и Памела Андерсон, причем вдвоем и сразу же. А тем более, если ты, мальчик, смазливенький, как картинка, и одет в модные шмотки, которые так тебе идут. Всё, держите меня четверо, я влюбилась!
Ты же этого ждал, мой маленький?
А я просто расслабляюсь. Просто смотрю на тебя, очаровашку, для разнообразия. А сплю я с совсем другими. Например, с хозяевами ювелирных магазинов, ресторанов, ночных клубов. Говорю им с искренней улыбкой: "Мне хорошо с тобой", а они делают мне маленькие презенты, дают немного наличных и кормят в ресторанах. Ведь, по большому счету, какая разница с кем спать? Можно просто закрыть глаза...
Я настолько привыкла курить Парламент с большими дядьками, милый, что ты можешь не доставать его же с сумасшедшим пафосом. Пускай у меня сегодня Winston - это всего лишь стечение обстоятельств. Временно.
Ты предлагаешь мне шампанское и гордо кидаешь "Я плачУ!" ??? Мне почти смешно. Взрослые дядьки льют рекой мартини со льдом и малибу, Хэннеси и Рэми Мартен, виски Блэк Лэйбл и джин Бифитер. Но знаешь, я даже соскучилась по твоему шампанскому... Считай, что я в восторге от тебя, мой глупый, смазливенький, маленький мальчик.
Я давно соскучилась по таким, как ты.

19:59 

Модный маникюр сегодня =)

Наиболее модные цветаманикюра: матовый черный, серебристый, золото, жемчужное серебро, белый и оттенки синего . Также красный тон, яркие матовые оттенки розового, от холодного сиреневатого до мягкого тона с персиковым отливом, все оттенки сиреневого и желтый. Также актуальным является известный уже французский маникюр: как говорится, скромно, но со вкусом :)

фото модных цветов и маникюра

In My Humble Opinion

главная