Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:43 

Что я думаю о тебе?
Ты глубокий человек, у тебя внутри очень много всяких разных вещей, которые ты когда-то отметил для себя и запомнил. Ты всегда наблюдаешь, спокойно смотришь за событиями, за людьми, видишь всякие мелочи и случайности, все отмечаешь для себя, запоминаешь и делаешь выводы. Но ты никогда не показываешь это тем, за кем ты наблюдаешь. Иногда мне кажется, что когда ты уйдешь, ты сделаешь это так, что другой даже не почувствует, что от него ушли, что его бросили, вышвырнули за ненадобностью. А ты в это время будешь наслаждаться тем, что сделал: тебе нравится чувство превосходства над другими. Но они не узнают о том, что за мысли в твоей голове.
Иногда ты пытаешься казаться простым парнем, косишь слегка под дурачка и говоришь глупости. Но я-то помню, как ты умеешь говорить, как умеешь думать. Я - то знаю, что ты только пытаешься таким казаться, а на самом деле ты умный и даже хитрый мужчина.
Ты очень много думаешь, и подчас тебя это даже раздражает. В этом мы с тобой похожи, да только я никогда не узнаю, правда ли все то, что я думаю о тебе. Ты никогда ничего лишнего и не говоришь. Но ты не профессионал самоконтроля, иногда, в сложных ситуациях, ты все-таки срываешься, кое-где не сдерживаешься, но ты работаешь над собой. Увлекаешься психологией, маленький засранец. Учишься потрясающему самоконтролю.
Ты читал кучу всякой классической ерунды, и поэтому у тебя хорошо подвешен язык. А еще твоя психология, и... Да, ты знаешь, что нужно женщинам. У тебя наверняка их было много, но разве здесь может идти речь о чувствах? Конечно же!
Я почти уверена, что в тебя могла бы влюбиться какая-нибудь девушка, и даже не одна. Только если она не любила так сильно, после чего уже никогда не любят. И если она не смотрит за тобой, не наблюдает за твоими опасными и грамотными действиями, не понимает, что с такими штучками, как ты, лучше не заигрываться.
Я не буду много говорить о себе. Скажу лишь, что я не люблю тебя ни на йоту. Я никогда не полюблю тебя, моя прелесть. Я ненавижу молодых привлекательных лейтенантов с их блядскими улыбками и потрясающей самоуверенностью. С ними хорошо в постели. Поэтому я просто сплю с тобой, элементарно трахаюсь, дорогой. А еще с тобой удобно и даже бывает уютно.
Пусть пока что всё остается, как есть: я ведь тоже самая обыкновенная циничная шлюха.

16:43 

Никогда, больше никогда!
Пошёл вон из моей головы.
Жить без сердца согласна?
Да!
Называйте меня на "Вы".
Никогда больше, никогда!
Ненавижу все эти глупости.
Время капает, как вода,
Время скоро умрет от скупости,
Но не даст мне до чувств дорваться,
Истерзать, изорвать их в клочья,
И от жалости разрыдаться,
Потому что уже не помочь...
Нет, нельзя,никогда, ненавижу!
Пошел вон из моих мыслей!
Дикий ветер гуляет по крышам -
Торженствующий Здравый Смысл.

18:26 

Я умираю от недостатка секса. И почему-то это отражается тупо на телевизионных персонажах. Особенно не повезло Вовке, который Кличко. Всё наверное потому, что моя больная страсть - это огромные, высоченные мужчины. Я никогда не встречалась с парнем ниже 1.85, а эти 198 живых сантиметров ходячего секса заставляют меня вытирать сопли и слюни все 12 раундов и вечно пребывать в техническом нокауте. Какой же ты сексуальный, сука, как же я тебя хочу! Ненормально сотворять себе кумира в почтенном возрасте, близком к двадцатке. Но мне иногда становится безумно жаль, что я не какая-нибудь известная дорогая модель, которая может хотя бы прикоснуться к прекрасному...
Да, у меня нет вкуса и вообще, что я в нём нашла? :alles::alles::alles:

00:45 

Поняла одну простую вещь, которую никогда не удавалось понять раньше: чтобы привлечь парня младше 20 лет, достаточно откровенности, намека на секс и просто банальной красоты. не успеешь оглянуться - и он уже каждый день напоминает о себе, дожидаясь встречи, а ты ведь всего лишь удобно прижалась к нему, положила его ладонь себе на грудь... А что ты говоришь, не столь важно.
Для того, чтобы привлечь молодого мужчину до 27 лет, кроме внешности и сексуальности нужно заинтересовать его общением, немного тайны, немного каприза, достаточно ума, где надо - приласкать, оставив за собой интригующую недосказанность... И вот он уже приглашает тебя в приличное кафе, предлагает заехать за тобой вечером, а сам думает о тебе даже на работе.
Но что же так необходимо для мужчин в области 30 лет и постарше? О, это часто бывают уже успешные мужчины, имеющие за плечами нечто материальное. Они так устали от обыденной суеты, что некоторым из них хочется простой наивной юности, веселой и так непохожей на него. Вам, девушка, 19? Что, 18? Так даже лучше.
Возможно, я ни капли не права.
Я никогда не пойму мужчин.

01:10 

Он смеется над моими глупыми фразами, а мне кажется, что он смеется надо мной... Но это не так. И это мы оба знаем. Он меня любит. Пусть и в своей манере, но он сходит с ума.
И я люблю - я давно уже забыла, как это, и поэтому люблю его криво, ломанно, надрывно местами, а местами дерзко и пошло, эгоистично, но так искренне, что кажется, сойду с ума.
Он красивый, статный, высокий военный. Молодой, спокойный и даже наглый. Он слишком часто улыбается и мало говорит. С ним хорошо в постели. Я безумно ревную его, а он снисходительно улыбается всем моим истерикам, и я безумно люблю его стройное тело, широкую спину и впадины между плечом и шеей.
Он скучает по мне, надрываясь на службе, бывает, ведет себя как ребенок. Он хочет казаться мне безупречным, и он сходит с ума, зная, что я где-то гуляю.
Он любит, когда восхищаются моей красотой. Он стонет, когда я царапаю его спину от удовольствия.
Он мой наркотик. Я слишком привыкла, слишком вжилась в эту роль. Процесс стал необратимым. Он вошел в мой метаболизм.
Он тоже не может без меня. "Я люблю тебя" - он, кажется, говорит это слишком честно. Мои истерики, гадкий характер - он всё прощает. Он прощает мне то, что я шлюха.
Но я ведь больше ни с кеми не сплю.
Я не могу.
Ведь он - моё всё.

18:17 

В подъезде пахнет зимой,
Как первого декабря,
Как ветер шуршит листвой
Её разметав - зря...
Зима за моим окном!
Продрогнуть, упасть, замерзнуть,
Остекленеть сном,
Забыться и не помнить...
Зима заползает за шиворот -
И правда, вода - лёд
Соленый. И навыворот,
Всю душу - наоборот!
А что же мне так холодно,
И голос на линии мерзнет,
Твой голос... А мне больно,
А на глазах моих - слёзы...
А Новый год такой праздничный!
Пусть будет - другим же нужно,
А мы пусть такие разные,
Мы оба теперь простужены.
И плечи твои - любимые.
Обнять бы их так крепко!
Мне это необходимо...
Такое бывает редко.
Я редко дрожу голосом,
Я редко люблю мужчин.
А ты мои гладишь волосы...
А ты... у меня один.

00:37 

Любовь, огромная, как море
В глазах, блестящих бирюзой
Живет,растет сорняк сквозь горе,
И сквозь туман безумных снов...
Любовь, огромная, как небо!
О, где твой иссякает край?
Не зная счастья, жить бесследно,
Не верить в ад, не верить в рай -
Неужто вот судьба какая?
И тенью исступленных слез
Я иссушу себя до края,
От боли, что мне Бог принес...
Я не люблю его нисколько,
Но буду верить до конца,
Что он простит меня - и только.
Мне не узнать его лица.
Мне не хранить улыбки тайну,
В которой счастье - без предела
Мне не коснуться вдруг, случайно
Любимого до боли тела...
Мне не прижаться исступленно,
НЕ веря ощущеньям рук...
И ты, всю жизнь в меня влюбленный -
Лишь только снишься мне, мой друг.

17:35 

Осознавая свою сексуальность
Хотела быть сукой - давалось с трудом.
Ругалась, когда на неё засматривались,
Но все же гордилась красивым лицом.
Любила красивые, пошлые шмотки.
Высокий каблук носила достойно -
Виляя бедром, отдавалась походка
размеренным шагом тех ножек стройных.
Любила мужчин, но любить не умела,
Лишь только тешила гордость...
Ему показалось: любви хотела...
Но честно - в глазах лишь немецкое порно.
Зачем издевалась? А он - с цветами.
Влюбленный, хотел жениться...
Осознавая свою сексуальность,
Знала: он в жизни всего лишь страница.
Друзей не могла предавать, не умела.
О, как ненавидела боль свою!
Хранила её - на душе пригрела
Любовь - ядовитейшую змею...
Умела сколачивать много денег
И тратить на водку. И пить, и пить...
Бывало - рыдала... Бывало - веселье
Своё не могла уж остановить.
Еще ненавидела страшное слово
Из семи букв. Слово "НИКОГДА".
"Она никогда уж его, родного,
Не сможет слегка приобнять..."
Она перекрасилась - стала блондинкой,
Но так же сдавала на пять зачеты,
Оставшись всего лишь красивой картинкой,
Отказываясь замечать одиночество.

18:48 

За что меня так самоотверженно и ненормально любить?
Он ведет себя, как смешной мальчишка 18 лет. Он бегает за мной, как ненормальный, и надрывается в трубку: "Ты наверное смеешься надо мной, да? Думаешь, что я за тобой бегаю?" А я не нахожу ничего, кроме как ответить: "Я не люблю это слово - "бегать". Оно какое-то неприятное". А он говорит, что я лишь издеваюсь над ним. А мне ведь жалко.
Почему всегда так сложно говорить человеку, что не любишь его? А еще сложнее, что вообще никогда не любила. Что он себе все это просто придумал, а ты не стала разубеждать, строя жизнь так, чтобы самой себе было по кайфу.
Меня тошнит от тупого пафоса, когда маленькие девочки хихикают над чужими чувствами, хвастаясь друг перед другом.
А я и есть маленькая девочка.
Я курю на работе и мало сплю, но мне еще хочется быть там, где мне было 14, а может и всего-то 8-10, чтобы не было всей ответственности и серьёзности ситуации.
Я всегда хотела вырасти.
Я не хочу умирать.

01:24 

Дерьмово любить так, чтобы мир замыкался в конце концов на этом гадком пространстве. Давить фальшивыми антибиотиками эту огрубевшую уже боль и жить себе, как все. Только знать, что у всех по-разному. И искренне завидовать тем, кто может много раз, кто может каждый раз - с новой силой, чтобы потом забыть и начать все сначала.
Это не гребаная сказка. Это слишком трезвая реальность, настолько действительная, что верится с трудом. А эти хорошие слова про "жить дальше и забыть" не имеют смысла для тех, кому их говорят.
Разве не правда?
А ведь все мы умеем, да только нет ничего лучше скрытого потенциала. Это что-то навроде надежды. Что все будет хорошо. Что все сложится как надо, когда-нибудь, потом.
Абстрактное оно, счастье. Сегодня оно есть просто потому, что хорошее настроение.
А завтра смотришь так - никому я не нужен, никто меня не любит, зачем я вообще живу...
Есть даже те, кто сдохнуть хочет. По-настоящему, и не резать себе вены лезвием с одной из эмовских картинок из интернета.
А зачем сдыхать?
Надо жить. И тупо гордиться тем, какой ты молодец. Да просто за то, что ты хоть чем-то лучше других. А ты лучше, это ведь без вариантов.
Еще можно сказать себе, что ты - взрослый чувак, правильный, мыслишь рационально. Загордиться этим и жить себе спокойненько, пока на душе приятно. Может даже кто-то, сидя за своим монитором, присвистнет, языком поцокает и скажет: "Ай молодец! Правильно рассуждает, ниче не скажешь". Слышать бы - порвало б от гордости нахрен.
Каждому наверное такая мысля хоть раз в голову приходила.
А вообще, чуваки, у нас много общего. Мы бьём друг другу ёбла, тискаем в объятиях и плачем друзьям в жилетку.
А еще мы любим, чтобы нас хвалили и говорили, какие мы пиздатые.
Так давайте говорить это друг другу чаще - будем немножечко альтруистами :rotate:

18:08 

Весна...
Солнце щурится чужими глазами,
Невесомо красит волосы желтым...
И настолько знакомый запах -
Но не ты...
Ведь таких одеколонов много.
Весна.
И случайные солнечно-зайчики
Ненавистно смеются по стенам...
Как осколки - остро -
безымянные...
Воспоминания. Случайно.
От них может быть очень больно.
Верите?

18:35 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:42 

Макияж

20:34 

А мне так обидно,
Что любила лишь я одна.
А ты не хотел даже пользоваться,
Хотя у моих ног всё,
У моих ног - все...
А ты - ничего особенного:
Высокий,
Лицо - на любителя,
Хорошо сложенный,
Но чем-то в своем разговоре
Однажды ты так меня зацепил,
Что я полюбила тебя -
навсегда...
А ты имел всех всю жизнь.
И может теперь ты счастлив -
Плевать, то что мне не хочется верить.
Плевать, то что хочется плакать
Совсем без причины...
А я всё смотрю на окна
Вашей новой квартиры
Когда проезжаю мимо!
И мне просто хочется знать,
Чем ты сейчас живешь - и всё...
Плевать, что мне хочтеся плакать!
Плевать, что невыполнимо,
чтобы всё было хорошо.

20:32 

Вчера был ужасно странный день.
Вчера был плохой день.
Я вообще не понимаю, почему в жизни иногда случаются такие странные вещи.
Я дружила с человеком 13 лет, и вдруг этот человек из-за какой-то хуйни, из-за непонятного бзика в своей чертовой башке посылает меня в хуй навсегда и толкает так, что я чуть не падаю.
А потом приходит мой парень, с которым у меня в последнюю неделю было много проблем в отношениях и мы решили (точнее я решила, а ему пришлось согласиться, иначе я обещала расстаться!) не видеться неделю для того, чтобы подумать последний раз, отдохнуть друг от друга и решить, что к чему. И он садится к ней за столик, танцует с ней весь вечер, обжимает её и так и сяк, при том, что я сижу просто за 3 метра от них!
А потом эта тварь, которая клялась мне в своей любви, подходит и начинает спрашивать: "А в чем дело? Я не понимаю. И вообще, твоя подруга сказала мне, что ты уже нашла себе нового мальчика".
Я вдоволь постебалась над ним, потому что он ведет себя как идиот: то ли и правда после миллиарда объяснений "почему" он снова говорит, что не понял в чем дело, то ли он просто издевается. Он стоял с обиженным лицом, а потом сказал: "Ну молодец. Спасибо тебе. Пока!" Я не смогла удержаться и, с почти истерическим смехом махнула ручкой со словами "Адьёс, солнышко! До свиданья!"
Вот так вот я случайно осталась без бывшей лучшей подруги и без своего парня.
И, что удивительно, МНЕ СОВЕРШЕННО ПОХУЙ.
Это ведь не мои родные. Они все приходят и уходят, и они не стоят моих нервов. Слава Богу, что из моего окружения отсеиваются мерзкие предатели-людишки. Я ни о чем не жалею.

@настроение: на удивление хорошее

@темы: случаи из жизни

17:34 

Я торгую собой
Чтобы стало легче
Я торгую своей душой,
Она тоже не стала вечностью!
Я хотела продать любовь,
Оказалось - ничто не стоит.
Я хотела сказать - "Ты мой!"
Чтоб пронес сквозь года -
чтобы помнил...
Я торгую собой
Иногда - понемногу
За душевный покой
И за "слава Богу"
Но оно до сих пор
Где-то там - живое...
Сколько не раздавай -
Другое!
Это поле не выжжено на корню.
Сорняк?
Ненавижу! Привыкла?
Люблю.
Это больно - вот так...
Я торгую собой - для себя.
Нет, не за гроши и не телом!
Мне так страшно, что нечего уж терять...
А зима все укрыла от глаз белым-белым
снегом...

22:23 

Блядь, он меня заебал. Он заебал тем, что постоянно говорит о моей подруге. Меня заебало то, что имя "Аня" я слышу, кажется, даже чаще, чем имя "Света". Меня заебал постоянный перегар, когда человека просишь не пить, а он делает это все назло! Меня заебало то, что я прихожу домой и мне просто хочется послать всё нахуй, а мне приходится кривить своё ебало и делать вид, что все просто охуительно в моей грёбаной жизни!

18:25 

Сколько же лет прошло, сука!
А я все твоя - до мозга костей...
А я до сих пор умираю от скуки
Не находя о тебе новостей...
А я до сих пор умираю от ревности,
И злюсь до сих пор то на жизнь, то на Бога...
А сколько же лет... А мне больно от нежности,
Которой с годами все так же много...
Ты был героином, антибиотиком
И годы назад я подсела на эту иглу...
Ты ядом мне был! Ты стал мне наркотиком,
А я до сих пор говорю, что люблю.
Я слушаю песни Бумбокса - радио,
И тоже мечтаю не верить бреду...
Тебя же ведь нету, а жить как-то надо,
А я до сих пор не могу...


18:36 

А я себе сегодня купила охуенное платье и охуенные сапожки.
Боюсь, что если мой любимый меня в них увидит, вообще от себя не отпустит! Ревнивый до жути, но это выглядит суперски.

18:03 

Вздрочнул на эротические фотки дядек.
Выложу сюда, чтобы еще вздрачивать периодически.
картинка намбе раз
+3

@темы: Сексуальные мужики

In My Humble Opinion

главная